Лежу сегодня, темно, за окном дождь, и чувство, как будто бы меня запихнули в прошлый январь-такая же боль, и физическая и моральная, так же я одна, и никто даже не напишет, не объявится...Мама орёт, что я вечно больная, идиотка и т.д...грозится выкинуть из дома...Как будто и не прошёл год. Всё также...Поразительно, как я всё это терплю и не сломалась ещё...
понедельник, 12 января 2009
Ну вот, стала лечить, пить таблетки, и стало мене хреново-температура весь день, трясёт...лежу весь день...позвонила врачу, она сказала, что так и должно быть-1-2 дня...
Лежу сегодня, темно, за окном дождь, и чувство, как будто бы меня запихнули в прошлый январь-такая же боль, и физическая и моральная, так же я одна, и никто даже не напишет, не объявится...Мама орёт, что я вечно больная, идиотка и т.д...грозится выкинуть из дома...Как будто и не прошёл год. Всё также...Поразительно, как я всё это терплю и не сломалась ещё...
Лежу сегодня, темно, за окном дождь, и чувство, как будто бы меня запихнули в прошлый январь-такая же боль, и физическая и моральная, так же я одна, и никто даже не напишет, не объявится...Мама орёт, что я вечно больная, идиотка и т.д...грозится выкинуть из дома...Как будто и не прошёл год. Всё также...Поразительно, как я всё это терплю и не сломалась ещё...
воскресенье, 11 января 2009
Да, кстати. Сегодня ходила ко врачу. Это оказалось воспаление придатков...Теперь хоть знаю что лечить...Но всё равно больно пока ещё...скоро пройдёт! ) Всё хорошо! )
Спасибо вам всем за поддержку! )
Спасибо вам всем за поддержку! )
Ур-р-р-ра!!!! ))) Мой ноутик починили! ) теперь я снова смогу смотреть L word! )) Я так соскучилась по нему! )) Ну и другие фильмы и видео смогу смотреть! ) Уррра! )
суббота, 10 января 2009
А ещё ни в коем случае нельзя бояться, так как наши страхи быстро исполняются! А я боюсь...Ну и нахрена, спрашивается, я читаю кучу умных книжек, если потом не могу направить свои мысли в позитивное русло. Мои мысли, которые материалные...Если я всё время говорю о болезнях, то я ещё больше затягиваюсь в них. Так нахера я о них говорю? Я же всё это знаю...Но блин, ну поймите...когда ты повернуться не можешь, когда всё везде стреляет, я не могу улыбаться и повторять-"Я здорова и полна сил"...Хотя это лучше, чем жаловаться...я не хочу жаловаться. Я не люблю жаловаться. Но у меня нет никого, а в себе всё держать просто не могу больше...
Сейчас почему-то подумала, что а вдруг я не изменилась нихрена? Так же жалуюсь...но блин! Я с сентября из различного рода болезней не вылезаю! Я молчу...молчу...но от постоянной физической боли разного характера можно ж свихнутся! И к тому же, это ограничивает мои возможности-не в кино сходить, не погулять... Как бы кто не писал, и не говорил, я не могу не думать о болезнях, когда у меня всё болит! Ну как не думать? Тут даже "секрет" бессилен...


*Отдала свой ноут на ремонт, пишу с телефона*
Хотя сейчас вот подумала: это хорошо, что я решила узнать что-то новое о ней. Так как до этого, я лежала, тряслась от страха, и мечтала написать ей. Потому что, когда мне очень плохо, я всегда порываюсь написать ей. По старой памяти, видимо...или от осознания, что у меня нет никого, я одна наедине со своими проблемами, а она-это единственный человек, который БЫЛ мне близок...Так что вот. После просмотра инфы о ней, у меня пропало всякое желание ей писать. Это совершенно другой человек. А "прошлая она", та, которой она была в начале наших отношений-её не вернуть больше. И не написать ей больше...
А вообще я паникёрша жуткая-распсиховалась совсем из-за этой непонятной боли в пояснице, которая отдаёт и в живот, и в ногу...но у меня так было когда-то давно, правда прошло быстро, а тут неделю уже болит так, если не больше...Всё будет хорошо. Я сама со всем справлюсь! Ну и пусть, что я совсем одна осталась, и никого не волную, даже родителей... Ну и что. Я справлюсь...
Хотя сейчас вот подумала: это хорошо, что я решила узнать что-то новое о ней. Так как до этого, я лежала, тряслась от страха, и мечтала написать ей. Потому что, когда мне очень плохо, я всегда порываюсь написать ей. По старой памяти, видимо...или от осознания, что у меня нет никого, я одна наедине со своими проблемами, а она-это единственный человек, который БЫЛ мне близок...Так что вот. После просмотра инфы о ней, у меня пропало всякое желание ей писать. Это совершенно другой человек. А "прошлая она", та, которой она была в начале наших отношений-её не вернуть больше. И не написать ей больше...
А вообще я паникёрша жуткая-распсиховалась совсем из-за этой непонятной боли в пояснице, которая отдаёт и в живот, и в ногу...но у меня так было когда-то давно, правда прошло быстро, а тут неделю уже болит так, если не больше...Всё будет хорошо. Я сама со всем справлюсь! Ну и пусть, что я совсем одна осталась, и никого не волную, даже родителей... Ну и что. Я справлюсь...
А вы знаете, что я мазохистка? Ма-зо-хистка....Идиотка...Какого хрена надо было набрать ЕЁ номер аськи в поисковике и посмотреть что, где, когда....Зачем? Чтобы сделать себе больно? Какого хрена меня попёрло это делать? Я же всё знала....что будет отвратительно после...
А ещё у меня неделю уже жутко болит поясница...еле двигаюсь...ваще дохлая...ещё заболела недавно чем-то типа гриппа, а тут сама себе ещё и этим жизнь порчу...Зачем? Зачем....
А ещё у меня неделю уже жутко болит поясница...еле двигаюсь...ваще дохлая...ещё заболела недавно чем-то типа гриппа, а тут сама себе ещё и этим жизнь порчу...Зачем? Зачем....
пятница, 09 января 2009
Случайно что-то пробежалась по первым двум страничкам своего дневника и стало так противно...Какой я была...Маленькая капризная эгоистка. Которая обожала жаловаться на жизнь, всё время ныть и...и не ценить ничего в этой жизни...Да. Но хочу поблагодарить судьбу за то, что дала мне возможность понять всё это. Пусть и таким путём. И своей бывшей хочу сказать спасибо за то, что на многое открыла мне глаза. Пусть и было больно, но она во многом была права...Есть ли у меня чувство вины?...Нет...я прощаю себя...за всё...просто установки у меня были неправильные на тот момент. Но на то это и жизнь, чтобы учить нас...Спасибо...И никогда не поздно...никогда не поздно понять и осознать всё это. За год я так сильно изменилась...я это знаю, это замечают другие люди, но нет предела совершенству...и мне ещё над многим предстоит поработать...
Да, и ещё....правда...Прости меня Моя Любовь....
Да, и ещё....правда...Прости меня Моя Любовь....
четверг, 08 января 2009
М-м-м-м-м-мр....) Все гороскопы на 2009 год обещают Весам просто офигеннейший год и просто нереальную любовь! ))) М-м-м-м-рррряяя!!! )))
"Год обещает прекрасные перспективы в любви и личной жизни. Тебя ждёт очень яркая влюблённость, а может быть, и вступление в брак (Я перееду в Голландию?!)) Весы, родившиеся 14-21 октября, (а я родилась 20 октября!!! ) могут встретиться в этом году с главной любовью своей жизни. Возрастает вероятность забеременеть и родить ребёнка.(ну это вряд ли..))"

"Год обещает прекрасные перспективы в любви и личной жизни. Тебя ждёт очень яркая влюблённость, а может быть, и вступление в брак (Я перееду в Голландию?!)) Весы, родившиеся 14-21 октября, (а я родилась 20 октября!!! ) могут встретиться в этом году с главной любовью своей жизни. Возрастает вероятность забеременеть и родить ребёнка.(ну это вряд ли..))"

вторник, 06 января 2009
Хочу поздравить всех вас с Рождеством и пожелать вам просто волшебного года! )) (и себе тоже! )


понедельник, 05 января 2009
А ещё я только сегодня осознала весь ужас моей памяти....Ещё с детства я помнила абсолютно всё, что в этот день я делала в 2 года, в 3 года...Я стирала ненужные номера из записной книжке, но до сих пор я их помню...я такой огромный ходячий архив. Я ПОМНЮ ВСЁ!!!! Боже мой...просто сегодня....мама чисто в шутку спросила, не помню ли я пароль к старому ноутбуку? Его перестали использовать 7 лет назад. Мне тогда 13 было, и он был мой первый любимый ноутик...им зачем-то понадобилось его включить...и я сегодня с ходу выдала-eXVdk329xm5Fd....это просто писец...конечно он оказался правильным и ноут включили...только меня кинуло в такой ужас...
Я вот выкинула все её подарки, но закрываю глаза и вижу их как наяву. Я помню все числа, всё что мы делали и всё что мы говорили...каждый день...это ненормально....это...это сведёт меня с ума...вся моя жизнь в моей голове...в моей га-ла-ве...

Я вот выкинула все её подарки, но закрываю глаза и вижу их как наяву. Я помню все числа, всё что мы делали и всё что мы говорили...каждый день...это ненормально....это...это сведёт меня с ума...вся моя жизнь в моей голове...в моей га-ла-ве...

Кстати я уже где-то больше месяца не пишу бывшей...а она порывалась 2 раза мне написать, но я не отвечала. А числа 25-26-27, не помню какого декабря прислала странную смс в 2 часа ночи "Привет. У тебя есть кто-нибудь?..Ты нашла себе кого-нибудь?" Очень мило. Нафига ей это знать? Либо у неё появился кто-нибудь и она "беспокоится" обо мне, пристроена ли я, либо она одна и хотела узнать, есть ли у меня кто-нибудь? Хотя она изначально хотела, чтобы я нашла себе кого-нибудь и не любила её. Молодец какая....Но это не важно...Думаю, конечно, о ней...и сейчас тоже, но всё равно легче, когда вообще никак не общаешься с ней...а она лезет...но с новым годом не поздравила (а ждала ли я, что она поздравит? не знаю...я себе в этом не признаюсь
), я её тоже соответственно не поздравила...
А 23 января будет ровно год, как мы "официально" расстались...вживую. С тех пор я её не видела. Даже на улице не сталкивались, что вообще парадокс полнейший! ) 2 подъезда рядом...
Так что вот....будет легче с каждым днём...я знаю...да...


А 23 января будет ровно год, как мы "официально" расстались...вживую. С тех пор я её не видела. Даже на улице не сталкивались, что вообще парадокс полнейший! ) 2 подъезда рядом...
Так что вот....будет легче с каждым днём...я знаю...да...

Да, я пропала. ) Эт точно! ) Конец года-это было просто нечто на палочке! Сейчас даже вспоминать об этом не хочется - такой запар со всякими работами, зачётами и прочим! А ещё я каким-то образом умудрилась сдать экзамены при посольстве Росии по английскому. Нифига не готовилась, получила 4, очень довольна была! ) В конце января сертификат дадут! )
Сам Новый Год я поехала отмечать с родителями в загородный отель, уже 3-й раз там новый год отмечаю! )) Всё было так клёво! У меня был свой отдельный номер, я радовалась и отдыхала от родителей...Хотя они рядом были, но встречались мы только 2 раза в день за едой! )
31 числа я была, почему-то, безумно позитивная и весёлая, поздравляла всех, радовалась снегу...)) Радовалась всему на свете, прыгала, повизгивала! )) Не знаю, что такое на меня накатило...видимо радость, что 2008-ой уходит! )
М! Кстати! ) Первой, кто меня поздравил с новым годом была просто охренительная девушка..)) Она там работала, не знаю кем, менеджером, что ли...или поваром, или и тем и тем...) Боже, она такая клёвая была, просто чудо! )) Короткие чёрные волосы, чисто "шейновская походка" ))
Я только потом вспомнила, что она и в прошлый новый год там была, понравилась она мне ещё тогда...)) Просто потом видимо забыла о ней...
Самое хорошее во всём этом, это то, что ещё 3 дня, когда она проходила мимо и я видела её у меня начинало колотится сердце и на лице появлялась глупая улыбка..)) Я просто обожаю это состояние! Когда прям до визга (изнутри) когда мысли мешаются в голове "Боже, какая же ты клёвая, да-да, ты...м-м-м, чудо, какое чудо...Я люблю тебя, я тебя люблю, я люблю тебя!" )) причем всегда всплывает это забавное "я люблю тебя" ) откуда оно берётся? Это ведь всего лишь симпатия, а не любовь с первого взгляда...Видимо, язык очень скучает по словам "я люблю тебя"..))
Обычно в такие моменты, я понимаю, что я живу...) чувствую...живу, жива...не сломлена...у меня осталась эта способность любить...и совсем скоро я обязательно встречу свою любовь...я прям это знаю, я прям это чувствую...уже совсем-совсем скоооро!!! )))

Сам Новый Год я поехала отмечать с родителями в загородный отель, уже 3-й раз там новый год отмечаю! )) Всё было так клёво! У меня был свой отдельный номер, я радовалась и отдыхала от родителей...Хотя они рядом были, но встречались мы только 2 раза в день за едой! )
31 числа я была, почему-то, безумно позитивная и весёлая, поздравляла всех, радовалась снегу...)) Радовалась всему на свете, прыгала, повизгивала! )) Не знаю, что такое на меня накатило...видимо радость, что 2008-ой уходит! )
М! Кстати! ) Первой, кто меня поздравил с новым годом была просто охренительная девушка..)) Она там работала, не знаю кем, менеджером, что ли...или поваром, или и тем и тем...) Боже, она такая клёвая была, просто чудо! )) Короткие чёрные волосы, чисто "шейновская походка" ))
Я только потом вспомнила, что она и в прошлый новый год там была, понравилась она мне ещё тогда...)) Просто потом видимо забыла о ней...
Самое хорошее во всём этом, это то, что ещё 3 дня, когда она проходила мимо и я видела её у меня начинало колотится сердце и на лице появлялась глупая улыбка..)) Я просто обожаю это состояние! Когда прям до визга (изнутри) когда мысли мешаются в голове "Боже, какая же ты клёвая, да-да, ты...м-м-м, чудо, какое чудо...Я люблю тебя, я тебя люблю, я люблю тебя!" )) причем всегда всплывает это забавное "я люблю тебя" ) откуда оно берётся? Это ведь всего лишь симпатия, а не любовь с первого взгляда...Видимо, язык очень скучает по словам "я люблю тебя"..))
Обычно в такие моменты, я понимаю, что я живу...) чувствую...живу, жива...не сломлена...у меня осталась эта способность любить...и совсем скоро я обязательно встречу свою любовь...я прям это знаю, я прям это чувствую...уже совсем-совсем скоооро!!! )))

Ох, загуляла я маленько...)
Для начала хочу поздравить всех своих ПЧ и всех моих избранных с Новым Годом и пожелать, чтобы этот год стал для вас самым-самым счастливым и принёс только хорошее!!! )) Уррра!!! )))

Для начала хочу поздравить всех своих ПЧ и всех моих избранных с Новым Годом и пожелать, чтобы этот год стал для вас самым-самым счастливым и принёс только хорошее!!! )) Уррра!!! )))

воскресенье, 07 декабря 2008
Она мне чужая...совсем чужая...не родная...далёкая...не моя...
...больно...

...больно...

Не, ну разве можно быть такой противоречивой, как я?!
Если она мне писала, то я злилась и возмущалась, потому что мне от этого больно было....Теперь прошло 2 недели, как от неё нет никаких смс, и я начинаю думать-Как она там? А всё ли у неё в порядке (тут же подключается мысль, что ей точно лучше, чем мне и вообще, мол, одна я страдаю...) Разве это мысли нормального здравомыслящего человека?....Либо я впадаю в паранойю и начинаю думать, что вдруг она умерла, а я даже не знаю об этом...И не узнаю, ели не напишу...Меня тянет к неё, тянет к ней....Я хочу её увидеть...НО...Я не хочу её видеть...Я хочу быть с ней как раньше, но я не вернусь к ней сейчас, даже если она предложит...(а она этого не предложит) Что это? Надежда? Но нафига? Уже давно должна была бы сдохнуть эта надежда...Я подсознательно готова к новому, я хочу новое....Но она не отцепляется и у меня не получается отпустить её всю до конца...
Как бы я не была загружена учёбой-по самое нимагу, я всё равно думаю о ней....если мне хорошо, я улыбаюсь-я думаю о ней, если мне плохо-я тоже думаю о ней...
Когда я всю ночь писала курсовую, ничего не успевала сделать, чертила графики, и что вы думаете?! Ха! Я умудрялась что-то там про неё думать...Я хочу отпустить всё это прошлое, но из головы ничего не уходит...Конечно легче, чем, скажем, в августе, но всё равно...23 января-будет год, как она ушла, год, как я её не видела...а окончательно мы перестали общаться друг с другом вот, 2 недели назад...

Если она мне писала, то я злилась и возмущалась, потому что мне от этого больно было....Теперь прошло 2 недели, как от неё нет никаких смс, и я начинаю думать-Как она там? А всё ли у неё в порядке (тут же подключается мысль, что ей точно лучше, чем мне и вообще, мол, одна я страдаю...) Разве это мысли нормального здравомыслящего человека?....Либо я впадаю в паранойю и начинаю думать, что вдруг она умерла, а я даже не знаю об этом...И не узнаю, ели не напишу...Меня тянет к неё, тянет к ней....Я хочу её увидеть...НО...Я не хочу её видеть...Я хочу быть с ней как раньше, но я не вернусь к ней сейчас, даже если она предложит...(а она этого не предложит) Что это? Надежда? Но нафига? Уже давно должна была бы сдохнуть эта надежда...Я подсознательно готова к новому, я хочу новое....Но она не отцепляется и у меня не получается отпустить её всю до конца...
Как бы я не была загружена учёбой-по самое нимагу, я всё равно думаю о ней....если мне хорошо, я улыбаюсь-я думаю о ней, если мне плохо-я тоже думаю о ней...
Когда я всю ночь писала курсовую, ничего не успевала сделать, чертила графики, и что вы думаете?! Ха! Я умудрялась что-то там про неё думать...Я хочу отпустить всё это прошлое, но из головы ничего не уходит...Конечно легче, чем, скажем, в августе, но всё равно...23 января-будет год, как она ушла, год, как я её не видела...а окончательно мы перестали общаться друг с другом вот, 2 недели назад...

Купила себе вчера новый телефон. Самсунг INNOV8 с камерой 8.1 мега пикселей! Теперь буду фоткать всё вокруг. Хороший такой, с большущим экраном...Правда сегодня поехала менять его, потому что вчера нашла в нём фотки каких-то неизвестных людей, какие-то записи в календаре ДО меня...Сейчас вот вернулась, поменяла на такой же, только нормальный. Вроде всё проверила-новенький! ) Странно, что в ИОНЕ такая фигня обнаружилась. Очень неплохой магазинчик! )
Правда я очень хотела себе купить НЕ ЧЁРНЫЙ телефон, но чтобы он был не чёрный, слайдер, и с камерой 8.1-таких не было....До этого у меня был Sony Ericsson W850i - чёрный. И с того момента, как я его себе купила, у меня вся жизнь наперекосяк пошла...Я 1.5 года страдала, мучалась - то от зубов, то из-за любви, то из-за здоровья...Поэтому сейчас было стрёмно покупать себе опять чёрный...но телефон - то другой, да и дело, я думаю, не в цвете...Пусть он мне подарит счастье...я так давно в нём нуждаюсь...


Правда я очень хотела себе купить НЕ ЧЁРНЫЙ телефон, но чтобы он был не чёрный, слайдер, и с камерой 8.1-таких не было....До этого у меня был Sony Ericsson W850i - чёрный. И с того момента, как я его себе купила, у меня вся жизнь наперекосяк пошла...Я 1.5 года страдала, мучалась - то от зубов, то из-за любви, то из-за здоровья...Поэтому сейчас было стрёмно покупать себе опять чёрный...но телефон - то другой, да и дело, я думаю, не в цвете...Пусть он мне подарит счастье...я так давно в нём нуждаюсь...


суббота, 06 декабря 2008
Проснулась. Странно, что в жутком настроении...совершенно беспричинно...Грустно-тосливо-одиноко-да пошли вы все нахер...мде...отличное начало дня...
пятница, 05 декабря 2008
Забыть боль так трудно-но ещё труднее помнить хорошее...
Счастье не оставляет шрамов. Мирные времена ничему нас не учат.