четверг, 02 апреля 2009
18:08

Сейчас, когда перечитываю свои прошлые записи, особенно те, которые были в моём личном, бумажном дневнике, то нахожу те моменты, когда я доходила до ручки, когда мне было так тяжело, что уже не было сил терпеть...Сейчас, 8 лет спустя...Я с 12-ти лет пишу дневники...Вот так хочется попасть в тот момент, прийти к себе, погладить по головке, обнять и сказать "Тише, Заюша, тише....я всё знаю, что ждёт тебя впереди...ещё 2 месяца потерпи и тебя накроет такая любовь..."
Или когда я, довёдённая до отчаяния, спрашивала в пустоту-"У меня же ведь всё ещё будет? Ведь будет же, правда?" так и хотелось прийти в тот момент к себе и успокоить себя...
Так вот и сейчас...я уже не могу больше! Я доведена до такого отчаяния, нет сил ни во что верить, мне так тяжело совсем одной со всем справляться...у меня нет никого, ни одного близкого человека...Я больше не могу терпеть...Вот честно...ничегошеньки не помогает, схожу с ума...нет сил держаться больше...нет сил...И вот сейчас бы...пришла бы ко мне я из будущего и сказала бы мне-"Девочка моя, ещё чуть-чуть осталось, потерпи, Малыш...ещё недолго мучиться...Скоро ты опять встретишь любовь и забудешь о прошлом, оно отпустит тебя очень скоро, ты только потерпи..."

URL
15:12

Вот она я...Снова "девочка"...Отросла короткая стрижка, отросла чёлка...Похудела на 17 кг с прошлой весны...как-то само собой так вышло, что похудела. Не сидела на диете, не делала никаких упражнений...просто так...
Да и стриглась я только для того, чтобы меня "узнавали", а то как жеж так...никто и не узнает...Ну а потом поняла, что это совсем не моё...хочу длинные волосы, хочу нормально краситься каждый день, хочу быть собой и ниибёт...Кому надо-тот узнает...




URL
15:06

День рождения моего дневничка!

Да-да! Только вспомнила! 2 апреля. 2004 год. Первая запись...Моему дневничку 5 лет! :-) Юбилей прям маленький...Да, я тогда ещё была маленькой, глупенькой 15-ти летней девочкой. Писала капслоком всякие позитивно-необоснованные глупости. При чём всё самое серьёзное и личное писала в простой тетрадке...и там было много умных мыслей. А в он-лайн дайрике какой-то бред...мне тогда казалось, что как так писать что-то личное туда, где прочитают это другие люди? И что они подумают обо мне? Как же так?! Потом ещё столько же я думала как написать, что у меня теперь девушка. Что подумают те, кто это читает?! Ай-яй-яй...Всего 17 страниц он-лайн дневника за 5 лет...и 4 толстые тетрадки...
Сейчас перечитала кое-что с 2006 по 2008 год....Нашла столько Настькиных комментов...два её дайрика. Два ника...Я ж не занималась тем, чтобы стирать её комментарии, я о них и забыла...а они там есть...почти в каждой записи...Пусть будут. Это моя жизнь. Мой дневник....Пять лет на дайриках...Ура!...

URL
четверг, 26 марта 2009
21:05

Купила "магию космо", читаю гороскоп на апрель. Весы. "В первой половине апреля возможна случайная встреча с прежним возлюбленным. Некоторые Весы могут восстановить прерванные ранее отношения"
Перечитала 3 раза. Задумалась...

URL
среда, 25 марта 2009
04:19

Нефига се! Проснулась, встала, подошла к окну, а там...снегопад! И всё в снегу, все деревья...я в шоке! Всё в снегу! ) так рада! ) 25 марта! ) а я не хочу весну! )

URL
вторник, 24 марта 2009
18:19

Выжившая после 6 пар ))

Да-да, я выжила! ) 6 целых полноценных пар с 8:30 до 18:00 )) И причём очень бодрая сейчас...)
И даже с утра всё-таки выступила с докладом, причём очень хорошо и бодренько так! ) Потом ещё решила попытаться рассказать 2 текста по испанскому, хотя я их не учила, но мне их зачли! ))
Ам....очень приятно было написать ЕЙ утором, и потом весь день получать от неё смски...Не знаю, это ли повлияло на меня, и поэтому ли я была такая довольная, или нет, но...улыбалась сегодня весь день...Я не хочу её совсем выкидывать из своей жизни, но дружить с ней не смогу-будет больно, я не знаю, что мне делать, я так боюсь что-нибудь узнать о ней, я знаю, что мне будет больно...

URL
понедельник, 23 марта 2009
19:14

Сейчас иду к метро, чтобы ехать на учёбу, сопливая вся, в насморке, иду, светит солнце, а я иду и думаю о том, когда же мы с ней столкнёмся, живя рядом...и как это будет? Просто "привет-привет", или всё-таки...вчера ещё общались ночью по смс, она писала- "я всё равно не смогу с тобой встретится, не позволит гордость и чувство справедливости", да я и не просила, просто поняла, что Я готова...сегодня ровно год и 2 мес с тех пор, как я видела её последний раз. И вот я иду, думаю, как всё это будет...и тут навстречу идёт она...я подхожу, говорю "привет, как ты?" очень уместный вопрос, когда я знаю, что у неё бабушка умерла недавно...и её голос, и её веснушки, и глазки, и я, шмыгающая носом, и вся трясусь..."ты из универа?" "Да, нас пораньше отпустили" "А я в универ, наоборот )" <потом допишу, опаздываю в универ уже>

Ну вот, дописываю...Я давно уже хотела ей в глаза заглянуть, посмотреть, что же не договаривает мой Скорпиошка...Ведь у них всё только по глазам можно понять, но глаза она старательно отводила, хотя я и старалась смотреть ей в глаза...Перекинулись ещё парой фраз, мне не хотелось уходить, хотелось ещё порассматривать её...А сказать ей вообщем и нечего было...Потом она сказала "Ну ладно, давай тогда, иди...удачи тебе!" Так и распрощались...я шла и меня всю колотило...ноги тряслись...Хотя я до сих пор не верю, что мы всё-таки столкнулись с ней в метро, и что это произошло я всё ещё до конца не верю...
Потом доехала до универа, на 2 лекции приехала...И тут же узнала, что их не будет, все заболели нах...А то что я больная припёрлась эт всем пофигу! Эхх...Пошли с Сашкой в кафе, посидели там часа 2, поболтали, отдохнули, хорошо так...
Потом поехала К Наташке за билетом на апрель, у неё два часа проторчала, поболтали...И когда выходила от неё, то мне вообще стало казаться, что ничего не было, и мы сегодня не столкнулись с ней случайно в метро...я столько раз об этом думала, столько представляла как это будет и что я скажу...но меня только трясло...А она не изменилась почти, всё такая же...такая же...рядом стояла...
Почему-то было чувство, что не было этого года, и что мы всего лишь на неделю расстались, как-то воспринималось обычно...хотя теперь у меня перед глазами стоят её веснушки, я и забыла, что они у неё есть...как-то спокойней стало, но грустно очень...и я вообще теперь не понимаю, что происходит...Но я была готова столкнуться с ней, и спускаясь сегодня в метро я сказала сама себе "Не, ну а что? Да, я готова, почему бы и нет, я соскучилась, я чувствую, что готова", и тут же, пройдя пару шагов я наткнулась на неё...
А всё это время меня трясло от одной только мысли, что мы встретимся...И я очень не хотела, и боялась с ней вот так столкнуться в метро, думала, что разрыдаюсь...Думала, что она пройдёт мимо, думала что просто скажет привет и пойдёт дальше...



Завтра вставать в 5:05. 6 пар...продержаться бы...

Если бы я знала, что у нас не будет лекций, но я знала что встречу её, я бы всё равно поехала, лишь бы столкнуться с ней...

URL
воскресенье, 22 марта 2009
16:24

Ну вот, нашла 3 реферата на вторник....так обидно за потраченное время...Так как знаю, что рассказывать их не буду. Скажу, что извиняйте, не подготовилась, хотя на самом деле 2 часа их делала...Так стыдно за себя...за то, что я такая стала...Мдее...

URL
суббота, 21 марта 2009
13:18

Сейчас вдруг подумала ещё об одной проблеме, которая с недавних пор стала выбивать меня из привычной жизни…

Как раз это всё началось где-то год назад, в 20-тых числах марта.
Прошло 2 месяца с тех пор, как мы расстались, и это был активный период выяснения отношений, к тому же она вдруг стала находить мои слабые стороны и бить по ним, т.е. всё то, что я ей доверяла и говорила, она поворачивала против меня. Было особенно больно слышать всё это от самого родного до некоторого времени человека…И вот был один из этих дней, когда с самого утра на меня сыпался шквал смс, которые больно били по мне, и я конечно была в ужасном состоянии, в институте, приходилось улыбаться и сдерживать себя…И тут на очередном семинаре я получила от неё ещё одну смс, потом вдруг как бы очнулась, и спросила у преподши «А можно я сейчас расскажу свой доклад?» Ну, т.е. сама вызвалась. Всё отлично. Пока шла к доске, я поняла, что у меня трясутся ноги, и я буквально сейчас расплачусь от всех этих смс, от всего этого…Ну ладно. Начинаю рассказывать доклад…И тут понимаю, что у меня безумно трясётся голос, трясётся бумажка и я ваще не в адеквате каком-то…Ага, вызвалась блин сама рассказывать и помираю у доски. Потом я вообще не могла ни слова сказать, стояла и тупила. Попыталась читать, но поняла, что не могу даже взгляд сфокусировать на тексте…потом у меня голова закружилась, сердце стало биться сильно и я вдруг поняла, что сейчас вообще в обморок грохнусь…Сказала «Мне что-то плохо стало, можно я сяду?» На что мне добрая преподша ответила «Ну ты уж дорасскажи, всем нам плохо сейчас» Я не помню как, но я еле дорассказала и села. Была дико бледная и вообще чуть не сдохла…
Вот небольшая предыстория…А я это всё к чему, а к тому что я всегда любила выступать с докладами, у меня это отлично получалось, и я видела в этом лишь неплохой способ получить дополнительные баллы, а потом и автомат, т.е. никаим знаменательным и ответственным событием это для меня никогда не было…Я могла не знать материала, не готовиться, но при этом мастерски всё рассказать…А начиная с того случая я теперь вообще не могу нормально выйти и выступить с докладом. У меня всегда всплывает тот случай в мозгу, и вообще меня реально начинает трясти…Конечно, после того раза мне приходилось не раз ещё выступать, но «выступала» я просто ужасно, говорила нетвёрдым голосом, как-то не так, вся тряслась и вообщем ничего хорошего из этого не выходило. Осенью я вроде бы стала даже неплохо выступать, сама вызывалась, рассказывала…иногда оставалась довольна собой, иногда нет, но проблемы в этом не было особо. А сейчас, когда меня и без докладов стал бить нервяк, я и так вся трясусь, а тут все просят тебя взять доклад и выступать…Тем более, у нас есть по расписанию во вторник 4 семинара, и на каждым надо выступать с докладом…т.е. каждый семинар тупо состоит из докладов…А один раз в неделю нам вообще надо выступать перед всем нашим потоком в 140 человек…Так как я по жизни довольно активна, то сама рвусь отвечать, особенно когда мне есть что сказать. Даже сейчас, когда я вся на нервах. Но с места отвечать - всё в порядке, а выйти в центр….не могу…Так стыдно перед самой собой, что приходится отмазываться и не брать доклады…А от осознания того, что я так сдаюсь вообще паршиво становится…Ну блин…Я сейчас и так вся на нервах и на успокоительных, мне эта публичность сейчас ни к чему. Когда я чувствую себя хорошо, я с удовольствием отвечу…Хотя нет, вру…Удовольствие после того раза вообще не возникает…Я не знаю, что мне делать…Я понимаю, что на моих же глазах все мои возможные автоматы медленно, но верно обламываются…Так обидно…Но эта трясучка перед публикой сильнее меня…

URL
13:17

Вчерашняя попытка выплеснуть все чувства в дневник увенчалась успехом. ) Мне вдруг стало как-то спокойно, эмоции все ушли. Просто стало спокойнее в душе…
И вообще, я где-то читала, что если всё время гнать от себя то, о чём ты не хочешь думать, противиться этому, то будет только хуже. А надо просто принять тот факт, что ты думаешь об этом. Можно даже позволить себе думать об этом в полном объёме. Как я и сделала. На 2 дня погрузилась в свои мысли о прошлом, думала-думала-думала и в итоге мне аж самой тошно стало…Надоело. Ну не могу я столько думать о прошлом, просто надоело. Издумалось всё это ))
Так что сейчас живу своим сопливым настоящим. ) Дикий насморк и вследствие этого полная обдолбанность! ) Ну ничего, всё проходит, так что и это тоже пройдёт…уж насморк-то точно не вечный, даже такой сильный! ))

URL
пятница, 20 марта 2009
13:59

И вообще, чёт я не помню, чтобы я так болела сильно...давно не болела так сильно...Так хреново, я только лежать могу...и то, даже когда лежишь, всё равно плохо...А в понедельник надо позарез в универ...И я лечусь уже 4 дня, а нифига ничё не лечится...я так не могу...и всем, всем-всем-всем пофигу...Боже, как же тяжело...так тяжело одной, Боже мой, как же тяжелооо!!! Тяжело со всем одной справляться, я так не могу больше, я совсем одна...и всегда была одна...за исключением тех двух с половиной года...

"И плачет от того, что знает...как хорошо бывает..."

Зачем тогда мне надо было показывать, что такое счастье? И что это значит быть нужной кому-то? И что это такое, когда ТАК СИЛЬНО любят тебя...ЗАЧЕМ?! Куда деваться от этой боли и этого давящего одиночества? Я хочу к ней...я хочу к той, кем она была тогда...не сейчас...


URL
13:38

Давно я тут не появлялась...

Почти месяц ничего здесь не писала, решила объявиться...) Меня всегда останавливает какое-то странное чувство заботы о тех, кто это всё читает...Потому что получается, что я хочу писать в дневник только тогда, когда хочу пожаловаться, поныть, ну или просто рассказать о своей "весёлой" жизни...и тут вдруг осознаёшь, что это не личный дневник, а в какой-то мере публичный, поэтому останавливаю себя всё время...Если я надоем со своим далеко НЕ позитивом, то смело отписывайтесь, я не хочу никого мучить..)

С началом весны меня очень часто посещает какой-то психоз, я какой-то вид весеннего психа, видимо...) Ну или просто на мой слабый организм так весна действует...Недели 3 назад на меня опять напал какой-то невроз - я вся тряслась, руки тряслись, я всё время беспокоилась, переживала не пойми из-за чего, сердце то не хотело совсем биться, и пульс был 45, то через час пульс уже был 104...кароче мой организм сходил с ума...Потом мне стало чуть легче, я обрадовалась...и...) Тут же заболела. Подцепила какой-то вирус. При чём явно не слабый. Горло уже 4 дня болит и не хочет проходить, и чувствую себя хреново, насморк ещё...Мой супер здоровый организм когда-нибудь меня в могилу сведёт...я всё время чем-то болею, задолбалась уже! А когда болеешь, то совсем с катушек съезжаешь-хочется заботы и кого-то рядом, чтобы ты нужна была кому-то...

Весна...Опять весна...Так тяжело...Вчера сдуру решила послушать Placebo-"Meds", так чуть не сдохла...потому что это музыка той весны, когда у нас всё только начиналось, весна-2006...Ручейки, тепло, солнышко, и это дикое сумасшествие, дикая влюблённость, передоз всех гормонов счастья, и-и-и...я просто с ума сходила, башню сносило конкретно...Я так была нужна её, она так любила меня, я была самой большой частью её жизни, она так заботилась обо мне, так оберегала меня, так нежно...так сильно...Такой конец марта был, это было похоже на сказку...Влюбиться весной...да даже не влюбится, это такая страсть была, такой срыв башки...это не описать словами, это надо прочувствовать...и пласибо...жжжесть....каждая песня с чем-то ассоциируется...когда мы первый раз поцеловались саундтреком было пласибо...тот диск...тогда ещё новый...бляяя....и секс с ней...первый...и...это невозможно всё. Я вчера думала меня на части разорвёт, такая дикая боль, как же я хотела в ту весну, как же я хочу в ту весну, я так счастлива была, я была так счастлива...Сама вообщем себе всё это вскрыла, все эти раны...я знала, что нельзя их слушать, но...так хотелось закрыть глаза и представить себя в той весне...мне было 17...я была так счастлива...впервые в жизни меня кто-то любил...впервые я была нужна кому-то...

Вообще всё это похоже на то, что кто-то привязал меня к резинке...Я стараюсь оставить всё в прошлом, идти дальше, но тут-бац! И меня с той же силой возвращают назад. На то место, с которого я начала...Это просто невыносимо...как покончить с этим раз и навсегда? Как? Я читаю умные книжки, где подробно рассказывается, как очистить себя от прошлой любви, как оставить всё в прошлом, как подготовить себя к новым отношениям...я что-то делаю, я что-то понимаю для себя, я начинаю улыбаться, я хочу двигаться вперёд...А потом так рррраз!!! И меня опять накрыло...и я опять закопалась в прошлом, и не хочу оттуда выбираться...Это единственное место, где я была счастлива, я была любима...и хочу туда...и на разумные уговоры своего разума о том, что надо двигаться дальше и жить настощим, не реагирую...я закапываюсь всё глубже...Я пишу ей смски, прекрасно зная, что сейчас она настолько изменилась, что сейчас она не та, и что всё это бестолку, что я пишу совершенно другому человеку, не той ей, которая любила меня...Я схожу с ума...мне так плохо, я так мечтаю вернуться в ту весну, я бы всё отдала, я всё помню, я помню каждую минуту той весны...

Прошёл уже год и 2 месяца...почему мне не становится легче? Что меня так сильно держит и не даёт двигаться вперёд?...Боже мой...


URL
понедельник, 23 февраля 2009
18:05

Воспоминания о хорошем отеле...)

Почему-то последние недели 3 я постоянно думаю о своей бывшей...Ну я всегда думала о ней, но просто в последнее время я стала как будто бы скучать по ней, по нашим отношениям...Тут ключевое слово СКУЧАТЬ...Я вспоминаю только всё хорошее, что у нас было, и нередко даже расплываюсь в улыбке от этих приятных воспоминаний...
Ловлю себя на мысли, что невольно опять взвращаюсь на ту точку, от которой уже ушла - то есть мусолю прошлое в воспоминаниях, вместо того, чтобы отпустить его...
Но в четверг мы стояли с Сашкой на улице, было так холодно, и мы с лыбой до ушей вспоминали как мы отдыхали вместе летом и как было хорошо, тем самым согрелись и весело дождались автобуса...Тут меня как будто пробило...А ведь я так же вспоминаю о своей бывшей, как люди вспоминают о летнем отдыхе, об отеле, о ласковом море и лёгком прохладном ветерке посреди жаркого дня...То есть это не значит, что я не открыта новым отношеним, я открыта для нового, я не держусь за это прошлое...Многие вспоминают о летнем отдыхе, когда его особенно не хватает, когда не хватает тепла, солнца, моря...Когда вокруг снег и холод люди думают о тех моментах, когда им было хорошо...Это же не значит, что они больше никогда не поедут никуда отдыхать, просто ПОКА ещё не поехали в новое место, они вспоминают о том, что было в прошлое лето...
Видимо так и я думаю о ней...Я знаю, что она не последняя моя любовь и что у меня ещё много всего будет в жизни, но пока она-это самый яркий момент моей жизни, самый лучший отель и самый мягкий и тёплый песок, самое ласковое море...))) Интересно, а хотелось бы мне вернуться в этот отель ещё раз?...))) Ну, думаю, что нет...Есть ещё много других различных отелей с куда более лучшим сервисом, просто я ещё не нашла для себя такой отель! ))




URL
17:50

"И снова здравствуйте! "

Да-да-да...Снова учёба! Здравствуй, жопа...)) Хотя из нового семестра я пока только 2 дня проучилась, но мне этого уже хватило, чтобы всё понять...
Прежде всего я хочу выразить благодарность тем людям, которые составили нам расписание! ) Это простой и лёгкий способ самоубийства! ) В понедельник мы учимся с 3-х до 21:20, во вторник мы учимся с 8:30 до....19:25...(7 пар в один день-это крууто!!!), в среду у нас одна лекция с 8:30 до 9:50 и в четверг у нас одна лекция с 8:30 до 9:50...Пятница-выходной! Ну хоть это радует...Самое обидное, что эти вот 2 лекции у нас нельзя пропускать, так как по этим предметам нет семинаров и работать придётся на лекциях...Я уже прошла через эти 2 дня...Довольно милое ощущение ехать домой в 9:50 утра...
Завтра как раз этот мега-вторник с семью парами...Я не знаю, как я его выдержу, потому что когда я встаю в 6 часов утра я весь день сплю и ничегошеньки мне не помогает...
Сегодня пыталась готовится к 4-ём завтрашним семинарам...чуть не убилась, везде надо материал искать, доклады всякие, на испанский часа 2 угрохала...Сейчас нахожусь в прибитом и моральном и физическом состоянии...
Из-за этого расписания у меня не получилось не с одними курсами, везде пары дней, которые включают в себя понедельник или вторник, которые у нас так забиты...Обидно...Но я ещё что-нибудь придумаю насчёт курсов, потому что я не могу ничем не заниматься, иначе я буду слишком много думать о себе и о своей жизни и загоняться...А мне ни в коем случае нельзя это делааать...((

URL
понедельник, 16 февраля 2009
22:17

С телефона

Сейчас, когда я думаю о своей бывшей, я всё отчётливей осознаю, что СКУЧАЮ...Но скучаю не по ней конкретно, а по тем отношениям, что у нас были...Это так странно, когда в твою жизнь врывается посторонний, незнакомый человек, и вскоре становится самым близким и родным, и ближе нет никого...Я скучаю по тому времени, когда мне было хорошо и спокойно. Я была счастлива от одной только мысли, что я нужна и любима. Меня ждали, во мне нуждались...и я любила, и я нуждалась...Я точно знала, куда пойду после учёбы-туда, где меня обнимут, одарят нежностью, покормят. Я шла туда, где меня ждали, хотели...туда, где тепло и уютно. Я шла ДОМОЙ...а потом уже на самом деле домой-в то место, где я жила. Но дом был именно с ней...Сейчас я не могу сказать, что скучаю именно по ней, по конкретному человеку...я скорей скучаю по чувству нужности...Я всегда рассказывала ей свой день по минутам, всё-всё...а ей НУЖНО было это знать, ей это было важно. Для неё была важна я...А сейчас столько важных вещей происходит в моей жизни, и она об этом не знает. Об этом никто не знает....никому не интересно. Сегодня была у врача-снял швы мне. Я его спросила-"А что это такое у меня в щеке болит? Откуда там шов?" -"А-а, это! А это мы тебе лоскут из щеки вырезали, и закрыли им глубокую рану от зуба." Так забавно! ) меня очень насмешило слово "лоскут", и тот факт, что прошло 10 дней, а я и не подозревала, что из моей щеки вырезали заплатку для дырки от зуба! ) А ещё потом я чуть сознание не потеряла, плохо стало. Видимо, после наркоза так...Я к чему это всё? Что никому не интересны подробности моей жизни...Сняли швы? Ну и отлично. Ни слова больше никто не выслушает...А ещё мы часто ели из одной тарелки...Я скучаю...

URL
пятница, 13 февраля 2009
23:43

...почему даже очень глубокие раны во рту (на теле) затягиваются через неделю, и уже почти не больно...Но почему для ран на сердце мало даже года?...

URL
19:11

Прошла неделя. ) Мне получше, температурки нет, рот открывается настолько, что туда можно просунуть мизинчик и запихнуть туда кусочек размоченного хлеба. ) Жить можно. ) Правда все остальные зубки и дёсна болят, на них так хорошо навалились руками, пока тащили мои восьмёрки...
Вот в понедельник снимут швы, потом надо будет в универ...Так неохооотааа...(( Говорить мне пока всё равно больно, чё я там буду делать? Не, я говорю, но плохо...и больно мне много говорить....Почти все швы сами развязались, вверху глубокая дырка-разрез уже 4 дня пытается заживать сам, без швов. А внизу наполовину всё распоролось, нитки по всему рту мотаются...)) но я к ним привыкла уже! ) Осталось только слезть с обезболиващих и немножко потерпеть, распиленная кость болит, и ранки...остальное вроде не болит уже...) Слава Богу! )


ВСЕМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ И ЗА ПОМОЩЬ!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО! )

URL
пятница, 06 февраля 2009
15:47

Я жива. Только домой приехала. Правая рука перевязана, там где вена, писать больно...пипец! меня даже перевязали. Голову и челюсть. Больно так...больно...верхний-пипец, его чем только не доставали...он самый сложный. Меня не брал наркоз, в 5 раз больше вкололи, чем летом, и уколы туда, внутрь...дурацкий практикант рядом был, убила бы его...о-о...глаз не открывается, губа нижняя висит на уровне подбородка. Пипеец...но слава Богу я жива! И вам всем спасибо за поддержку!

URL
среда, 04 февраля 2009
14:04

Вики. Кристина. Барселона.

Вчера наконец-то его посмотрела! ) Вообще я смотрела все фильмы со Скарлетт, потому что с детства её очень люблю! )
Такая клёвая музыка с самого начала...Спокойство какое-то, лёгкость, позитив, я бы даже сказала...)
Мне ближе всего, конечно, Кристина, потому что я тоже никогда не знаю чего я хочу, но всегда знаю чего я "НЕ хочу" ) Но не во всём, конечно! Про любовь втроём очень интересно...наверное, что-то в этом есть...Свобода, что ли какая-то...Но я бы так не смогла. Моя ревность-это что-то...Причём я сама знаю, что так нельзя...
В конце было жалко Вики...зачем она сама себя несчастной делает? Кристина хоть в вечном поиске неизвестно чего...
Но в целом, очень милый, лёгкий и тёплый фильм! ) Музыка так дополняет всё это...)
Опять смотрела без перевода и радовалась, что я теперь и испанский понимаю, хоть и не всё-подглядывала в субтитры! )

URL
13:33

Зубки

Ну вот...через пару дней мне опять будут пилить челюсть! ) И доставать оставшуюся двойню, хе-хе! ) Эх...мои восьмёркины...Как же они меня мучают последние 3 года, это просто нечто! Я знаю, что восьмые зубки всем доставляют кучу боли и хлопот, но у меня ж всё не так, как у людей! ) В моей челюсти им тупо не оставили место, т.е. 7 зуб стоит самым последним, и ни капли места для восьмёркиных...Причём со всех 4-х сторон! Ну и восьмёркины, не долго думая, полезли кто куда, они же растут, прут, давят...Первый год я думала, что мне челюсть разорвёт от боли, это как будто тебя сдавливают с 2-х сторон и давят-давят, бррр...
Добрые врачи говорили, что ни в коем случае их нельзя удалять, это очень сложная операция, другой добрый врач заметил, что один из восьмёркиных упирается в какую-то артерию, и если его удалить, то я истеку кровью за 10 минут. Добрые дядечки! )
И вот каким-то чудом в августе я нашла хирурга, который согласился мне их удалить! ) Я так радовалась! Наконец-то! Избавление! ) Я пришла просто на консультацию, но уже через 5 минут мне втыкали в вену иголку и кололи уколы в рот...я даже не успела осознать, что происходит...Мой нижний восьмёркин полез под челюсть, в сустав какой-то врос...Ох, как же долго его пилили! Минут 40 мне челюсть насиловали...Такой хруст стоял невыносимый, врач весь мокрый был и не мог его вынуть...потом я отрубилась окончательно, а когда очнулась, оказалось, что мне и верхний вынули! ) Потом медсестра показала мне мою "двойню", но забрать их не разрешила, их на опыты отдали...
Хотя бы теперь я знаю, что будет потом...вечный бульон в течении 2-х недель, температура в первые 2 дня, опухшее лицо, шея...швы...Через 2 недели в рот можно протиснуть мизинчик и пихать туда размоченный хлеб...А ещё дохлый язык...Там перерезаются нервные окончания и язык (одна его часть) ничего не чувствует, он большой и не помещается во рту, жжжесть! )) Хотя до сих пор кончик языка справа не чувствует ничего...Эх...Меньше всего мне сейчас хочется остаться жить с дохлым языком во рту на всю жизнь...Но я надеюсь всё пройдёт когда-нибудь окончательно...
Правда этот хирург сказал, ещё тогда, в августе, что верхний слева ещё сложней, чем нижний, который он достать не мог...я это запомнила...это, кажется, он в артерию упирается...амм...если уж умирать, то так. Быстро и безболезненно...Я не боюсь. Не боюсь...

URL