Мой милый фото-дневник....очень оригинальная идея, когда писать нечего и не о чем. Когда не хочется писать. Но хочется выговорится. Поверьте мне на слово - сломать гармонию Весов это не хухры-мухры, это страшное дело! Это ходячее противоречие! Это тяжело...это невыносимо...но я с этим живу, а что поделать...Вот я сейчас...Возьмём меня год назад. Что видим? Я такая же, в таком же состоянии. Возьмём меня 2 года назад. Я такая же как и сейчас. Возьмём меня 3 года назад. О нет, не надо, тогда я была счастлива...ну или почти счастлива, так как конец близился. Хорошо. Возьмём меня 4 года назад. Март 2006. Я влюблена, счастлива и в душе легко и спокойно, и настолько легко, что ты чувствуешь крылья за спиной и паришь над миром, и всё тебе кажется чудесным и прекрасным...Я лишь смутно помню это состояние и всё ещё в полной уверенности, что это я. Хорошо. Возьмём меня 6 лет назад. Апрель 2004 - я начала вести этот дневник. Какая я? Такая же, как и сейчас. Ничего не изменилось! Вся моя жизнь минус 2 с половиной года счастья и любви. И ещё куда больше сломаная жизнь после, так как Весы оказались на грани выбора, узнали, что, оказывается можно выбирать! Выбирать между чем-то двумя. На этот раз между мальчиком и девочкой. А я никогда ничего выбрать не могла, а если я не могу выбрать из двух, я начинаю испытывать отвращение к этим двум вещам. И не хочу не первого, ни второго. Жалко, что на этот раз кроме этих двух позиций выбирать нечего. Остаются животные и растения. Всё человечество разделено на М и Ж. И выбрать невозможно...
Ну а какая я сейчас? Какая моя жизнь все эти 20 с лишним лет? Без друзей, без любимого человека, без поддержки, одна. Тотальное одиночество, осложнённое ненавистью со стороны мамы, её безумным желанием избавится от меня и в детстве и сейчас, вечные шрамы и переломы от её ласковых материнских прикосновений...
Моё нежелание действовать. Моя вечная "нехочуха". Ничего и никогда не хотела. И не хочу. Цели, планы, материальные вещи - я никогда этого не хотела. В списке желаний лишь любовь, друзья, поддержка...Но я ничего не делаю, не предпринимаю никаких шагов, чтобы найти друзей, любимого...Последние 2 года я просто ничего не хочу. И это вряд ли депрессия. И это не потеря смысла - нельзя потерять то, чего нет и не было. Это просто такая я. И это такая моя жизнь. И я ничего не хочу с ней делать, ничего не хочу менять. Отсутствие желаний. И катастрофическая лень, касаемая всего. Нет, многие, в том числе и мама правы - да, я ничтожество, да, я зря живу на этой земле, только продукты перевожу и деньги за зря трачу.Так странно...раньше я писала такие же слова о себе и по лицу текли слёзы, мне было обидно, я хотела быть нужной и хотела ЖИТЬ в этом мире, а не влачить своё жалкое существование. А сейчас это полное спокойствие. Печатая эти слова ощущаю лишь констатацию фактов. Да, я такая. И мне не внушили это. Я действительно такая.
У каждого своя судьба, своя жизнь. Все те испытания и страдания, которые выпали на мою жизнь, на мою судьбу, это всё моё. И я должна это пережить. Я же не искала свою Любимую. Она свалилась мне как снег на голову. При том, что я у судьбы просила любви, просила "влюбиться в мальчика", но я точно не просила и даже не думала о том, что хочу влюбиться вдевушку и любить её потом 3 года. Я же это не планировала. Значит кто-то это решил за меня? Случай? Да как угодно назовите, главное, что это не я себе такое "нашла".
А теперь я ни хочу ни мальчика ни девочку. И в кандидаты на любимого человека у меня нет никого. Потому что кто-то сломал меня тогда, и теперь я ничего не понимаю. Я не представляю себя ни с мальчиком ни с девочкой. И всё. Я в полнейшем тупике. Но чтобы моё желание сбылось, чтобы предпринимать ДЕЙСТВИЯ изначально надо выбрать! А я не могу. Не хочу. И пусть всё будет как будет!
Я устала от полусотни психологических книг, как изменить себя и свою жизнь, я их все прочла, но сподвигнуть меня к реальным ДЕЙСТВИЯМ не может никто.
Я бы могла записаться на курсы и попытаться найти там друзей, но я даже не знаю кем я хочу работать, какие курсы выбрать? Вообще все варианты отметаю. Теперь даже перспективу стать косметологом-стилистом-визажистом отметаю. Ничего не хочу. Заприте меня в каком-нибудь безлюдном архиве, дайте стопку бумаг и не трогайте меня. Платите хотя бы 7 тыс и всё. И я так буду жить, пока не свихнусь и окончательно не сойду с ума.
В данный момент у меня совсем опустились руки. Я устала. Возможно это просто МОМЕНТ, моё внутреннее состояние и настроение слишком часто меняется, и я это знаю, но....главные мои проблемы никуда не деваются. Они так и есть, они висят даже тогда, когда мне хорошо.
К тому же меня сейчас ничего не радует, я сама не могу понять чего же мне надо - я могу 2 недели подряд каждый день ходить куда-то с кем-то, в кино, на выставки, встречаться со всеми, кого я знаю, с более близкими знакомыми, могу смеяться, могу улыбаться и фотографироваться в весенних лучах, могу интересоваться кино, новыми выставками, книгами, хотеть записаться на разные курсы, покупать одежду, косметику, могу хотеть-хотеть-хотеть...Но при этом в душе чёрным комом лежит груз недовольствия, что всё не так, всё не то,всё это не приносит мне ни малейшей РАДОСТИ, хоть малейшего ощущения СЧАСТЬЯ. Всё не то....WRONG!!!! Прямо как в песни депешей...
Моё "я не знаю" достало всех, даже врачей! Я не знаю, мешается мне пломба или нет. Да, всё-таки мешается. Врач стачивает и спрашивает - "А теперь?" Я не знаю....-"Ну стало лучше или как было осталось?" Я не знаю...я не могу понять...вроде лучше, да! *встаю с кресла* Хотя нет, не лучше! *сажусь назад*
Даже я сама себя бешу этим иногда...
Вообщем я не знаю. Сейчас мне плохо везде - одной, в кругу знакомых, в универе, в магазине, в кино, с деньгами, без денег, в модном коротком ярком платье, в растянутом свитере....Всё не то, всё не так, меня ничего не радует...это не деперессия. Иначе меня надо сдать на изучение врачам - депрессия не может длиться 21 год! Это мой характер? Это я? Я не знаю. Я бываю разной. Могу быть позитивной, а могу просто рухнуть вниз и оказаться ВОТ ТАКОЙ...
Ну а какая я сейчас? Какая моя жизнь все эти 20 с лишним лет? Без друзей, без любимого человека, без поддержки, одна. Тотальное одиночество, осложнённое ненавистью со стороны мамы, её безумным желанием избавится от меня и в детстве и сейчас, вечные шрамы и переломы от её ласковых материнских прикосновений...
Моё нежелание действовать. Моя вечная "нехочуха". Ничего и никогда не хотела. И не хочу. Цели, планы, материальные вещи - я никогда этого не хотела. В списке желаний лишь любовь, друзья, поддержка...Но я ничего не делаю, не предпринимаю никаких шагов, чтобы найти друзей, любимого...Последние 2 года я просто ничего не хочу. И это вряд ли депрессия. И это не потеря смысла - нельзя потерять то, чего нет и не было. Это просто такая я. И это такая моя жизнь. И я ничего не хочу с ней делать, ничего не хочу менять. Отсутствие желаний. И катастрофическая лень, касаемая всего. Нет, многие, в том числе и мама правы - да, я ничтожество, да, я зря живу на этой земле, только продукты перевожу и деньги за зря трачу.Так странно...раньше я писала такие же слова о себе и по лицу текли слёзы, мне было обидно, я хотела быть нужной и хотела ЖИТЬ в этом мире, а не влачить своё жалкое существование. А сейчас это полное спокойствие. Печатая эти слова ощущаю лишь констатацию фактов. Да, я такая. И мне не внушили это. Я действительно такая.
У каждого своя судьба, своя жизнь. Все те испытания и страдания, которые выпали на мою жизнь, на мою судьбу, это всё моё. И я должна это пережить. Я же не искала свою Любимую. Она свалилась мне как снег на голову. При том, что я у судьбы просила любви, просила "влюбиться в мальчика", но я точно не просила и даже не думала о том, что хочу влюбиться вдевушку и любить её потом 3 года. Я же это не планировала. Значит кто-то это решил за меня? Случай? Да как угодно назовите, главное, что это не я себе такое "нашла".
А теперь я ни хочу ни мальчика ни девочку. И в кандидаты на любимого человека у меня нет никого. Потому что кто-то сломал меня тогда, и теперь я ничего не понимаю. Я не представляю себя ни с мальчиком ни с девочкой. И всё. Я в полнейшем тупике. Но чтобы моё желание сбылось, чтобы предпринимать ДЕЙСТВИЯ изначально надо выбрать! А я не могу. Не хочу. И пусть всё будет как будет!
Я устала от полусотни психологических книг, как изменить себя и свою жизнь, я их все прочла, но сподвигнуть меня к реальным ДЕЙСТВИЯМ не может никто.
Я бы могла записаться на курсы и попытаться найти там друзей, но я даже не знаю кем я хочу работать, какие курсы выбрать? Вообще все варианты отметаю. Теперь даже перспективу стать косметологом-стилистом-визажистом отметаю. Ничего не хочу. Заприте меня в каком-нибудь безлюдном архиве, дайте стопку бумаг и не трогайте меня. Платите хотя бы 7 тыс и всё. И я так буду жить, пока не свихнусь и окончательно не сойду с ума.
В данный момент у меня совсем опустились руки. Я устала. Возможно это просто МОМЕНТ, моё внутреннее состояние и настроение слишком часто меняется, и я это знаю, но....главные мои проблемы никуда не деваются. Они так и есть, они висят даже тогда, когда мне хорошо.
К тому же меня сейчас ничего не радует, я сама не могу понять чего же мне надо - я могу 2 недели подряд каждый день ходить куда-то с кем-то, в кино, на выставки, встречаться со всеми, кого я знаю, с более близкими знакомыми, могу смеяться, могу улыбаться и фотографироваться в весенних лучах, могу интересоваться кино, новыми выставками, книгами, хотеть записаться на разные курсы, покупать одежду, косметику, могу хотеть-хотеть-хотеть...Но при этом в душе чёрным комом лежит груз недовольствия, что всё не так, всё не то,всё это не приносит мне ни малейшей РАДОСТИ, хоть малейшего ощущения СЧАСТЬЯ. Всё не то....WRONG!!!! Прямо как в песни депешей...
Моё "я не знаю" достало всех, даже врачей! Я не знаю, мешается мне пломба или нет. Да, всё-таки мешается. Врач стачивает и спрашивает - "А теперь?" Я не знаю....-"Ну стало лучше или как было осталось?" Я не знаю...я не могу понять...вроде лучше, да! *встаю с кресла* Хотя нет, не лучше! *сажусь назад*
Даже я сама себя бешу этим иногда...
Вообщем я не знаю. Сейчас мне плохо везде - одной, в кругу знакомых, в универе, в магазине, в кино, с деньгами, без денег, в модном коротком ярком платье, в растянутом свитере....Всё не то, всё не так, меня ничего не радует...это не деперессия. Иначе меня надо сдать на изучение врачам - депрессия не может длиться 21 год! Это мой характер? Это я? Я не знаю. Я бываю разной. Могу быть позитивной, а могу просто рухнуть вниз и оказаться ВОТ ТАКОЙ...
Я чуть не сдохла!!! Я никогда столько на учёбу не тратила времени, даже, когда всякие курсовые ваяла, а тут...с непривычки я чуть не сдохла! Хотя ещё, конечно, горло сильно болит - мешает, но всё же...
Грустно. И плохо. И ничего не хочется. Как всегда...
