четверг, 19 августа 2010
понедельник, 16 августа 2010
Признаки того, что я женщина:
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
ИТОГО: 19 из 38
Признаки того, что я мужчина:
1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет
2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3) Вы кидаете джинсы на пол.
4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка.
6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену.
8) Когда вы идете в магазин, вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9) Вы не понимаете смысл Дом 2.
10) Дом 2 - зло! как прочие подобные реалити-шоу
11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс.
17) Ваше коронное блюдо - яичница.
18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19) Вы умеете подключать видик к телику
ИТОГО: 12 из 19.
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
ИТОГО: 19 из 38
Признаки того, что я мужчина:
1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет
2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3) Вы кидаете джинсы на пол.
4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка.
6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену.
8) Когда вы идете в магазин, вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9) Вы не понимаете смысл Дом 2.
10) Дом 2 - зло! как прочие подобные реалити-шоу
11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс.
17) Ваше коронное блюдо - яичница.
18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19) Вы умеете подключать видик к телику
ИТОГО: 12 из 19.
08:56
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
О да! Я весьма непоследовательна, я знаю! Ещё вчера вечером вдохновенно читала книжку про силу мыслей и позитив, где ясно было написано, что чем больше ноешь и жалуешься, тем в большем же негативе тонешь. Да-да. я знаю. А так же я ещё раньше читала ещё одну умную книжку, в которой было написано, что вред позитивной психологии как раз в том, что человек подавляет свои негативные эмоции, а этого делать нельзя. Так что я выбрала компормисс - сначала я поною здесь, а потом пойду возвышенно шептать "Моя жизнь легка и приятна".
Сейчас меня очень тяготит вопрос отсутствия денег и то, что я морально и физически устала ходить на работу...На самом деле это безумно тяжело отвыкнуть от лёгкой и красивой жизни с деньгами. Да, я понимаю, что кризис и все дела, но это безумно сложно перестроиться внутренне, очень давит...Деньги дают свободу и некую защищённость...Не скажу, что в деньгах счастье, нет. Но некоторые удовольствия себе всё-таки можно подарить с помощью денег. Раньше (да даже всего год назад) было так просто подойти к папе и сказать - "Пап, я в магазин поеду, дай тысяч 20". И всё, без вопросов. Или когда с девчонками куда-нибудь ходили после универа я спокойно могла заплатить за кого-то и естественно не требовать их назад, просто мне было приятно. Или если Янке не хватало на дом отдыха 5 тысяч я спокойно за неё платила. И так же с врачами, у меня ж вечно что-то болит, всегда были на это деньги, без вопросов....А потом у папы начались проблемы с работой, мама толком не зарабатывает, а только тратит и вообщем...денег не стало...И очень трудно быстро перестроиться. Мама этого не понимает вообще и продолжает спускать все деньги на ненужные вещи типа 105-ой сумочки за 40 тысяч или очередных туфелек. Причём она не ездит на метро и продолжает платить за такси ежедневно по 2 раза в день. Поэтому папина зарплата кончается за 3 дня, и всё это уходит на маму. А папа не может ей ничего сказать и всё до копейки ей отдаёт. Потому что вот он такой. Зависимый и боится, что его выгонят из квартиры. Вообще его не понимаю. На меня он вообще забил, лишь бы маме угодить. Если у меня болит зуб, то плевать, а если в тот же день маме приспичило поехать в магазин, то пожалуйста, он ей отдаёт все деньги...Не то, чтобы обидно...просто...хотя нет, всё же обидно...И мне приходиться ждать и терпеть месяц, чтобы залечить этот зуб. Причём моя зарплата всего 15 тысяч, а залечить зуб стоит 16....Ну, вот прошлый проблемный зуб столько стоил...Я не хочу менять врача, потому что в более дешёвой поликлинике мне все зубы испортили...
Ко всему прочему мама начала охотиться за моей копеечной зарплатой и пытается забрать её себе, мотивируя это тем, что "Мы тебя 21 год растили, ты нам должна по гроб жизни". Это невыносимо, и очень-очень даааавит морально...Я не вижу своей зарплаты, у меня нет свободы...
А ещё с 11 лет мы каждый август ездили на море куда-нибудь. Каждый год, В Грецию, Италию, Испанию и тд...Да, каждый год...А в этот год мы не поедем никуда и мой организм колбасит, потому что за 10 лет я настолько привыкла к этому, что теперь никак не отвыкну....
Сейчас меня бесят все наши девчонки, которые всё это лето "Посвятили отдыху перед тяжёлым годом". Типа пятый курс и надо бы перед ним отдохнуть....а я вообще никакая...я вымотана и больше нет никаких сил просыпаться по утрам, а ещё я не знаю откуда мне брать 50 тысяч на учёбу, и заплатить их надо до середины сентября...а потом придёться как-то совмещать эту грёбаную работу с моей грёбаной учёбой и пахать весь год...Ну ёпт...Очередные трудности...Ну да, не всё коту масленица. я знаю...Ничё...прорвусь...А что поделаешь? просто хотелось бы хоть какой-нибудь поддержки и хоть от кого-нибудь. Так как времени на поиск НАСТОЯЩИХ друзей у меня теперь вообще нет. И где найти ЛЮБИМОГО человечка я тоже не знаю. Если только судьба подкинет, и это будет случайность...ну а пока надо брать себя в руки, собирать все свои силы и терпеть-терпеть-терпеть. И стараться всё-таки не зацикливаться на негативном, нельзя...Пойду дальше читать милую позитивную книжку и верить в счастливое будущее...Пожелайте мне побольше сил...пожалуйста....
Сейчас меня очень тяготит вопрос отсутствия денег и то, что я морально и физически устала ходить на работу...На самом деле это безумно тяжело отвыкнуть от лёгкой и красивой жизни с деньгами. Да, я понимаю, что кризис и все дела, но это безумно сложно перестроиться внутренне, очень давит...Деньги дают свободу и некую защищённость...Не скажу, что в деньгах счастье, нет. Но некоторые удовольствия себе всё-таки можно подарить с помощью денег. Раньше (да даже всего год назад) было так просто подойти к папе и сказать - "Пап, я в магазин поеду, дай тысяч 20". И всё, без вопросов. Или когда с девчонками куда-нибудь ходили после универа я спокойно могла заплатить за кого-то и естественно не требовать их назад, просто мне было приятно. Или если Янке не хватало на дом отдыха 5 тысяч я спокойно за неё платила. И так же с врачами, у меня ж вечно что-то болит, всегда были на это деньги, без вопросов....А потом у папы начались проблемы с работой, мама толком не зарабатывает, а только тратит и вообщем...денег не стало...И очень трудно быстро перестроиться. Мама этого не понимает вообще и продолжает спускать все деньги на ненужные вещи типа 105-ой сумочки за 40 тысяч или очередных туфелек. Причём она не ездит на метро и продолжает платить за такси ежедневно по 2 раза в день. Поэтому папина зарплата кончается за 3 дня, и всё это уходит на маму. А папа не может ей ничего сказать и всё до копейки ей отдаёт. Потому что вот он такой. Зависимый и боится, что его выгонят из квартиры. Вообще его не понимаю. На меня он вообще забил, лишь бы маме угодить. Если у меня болит зуб, то плевать, а если в тот же день маме приспичило поехать в магазин, то пожалуйста, он ей отдаёт все деньги...Не то, чтобы обидно...просто...хотя нет, всё же обидно...И мне приходиться ждать и терпеть месяц, чтобы залечить этот зуб. Причём моя зарплата всего 15 тысяч, а залечить зуб стоит 16....Ну, вот прошлый проблемный зуб столько стоил...Я не хочу менять врача, потому что в более дешёвой поликлинике мне все зубы испортили...
Ко всему прочему мама начала охотиться за моей копеечной зарплатой и пытается забрать её себе, мотивируя это тем, что "Мы тебя 21 год растили, ты нам должна по гроб жизни". Это невыносимо, и очень-очень даааавит морально...Я не вижу своей зарплаты, у меня нет свободы...
А ещё с 11 лет мы каждый август ездили на море куда-нибудь. Каждый год, В Грецию, Италию, Испанию и тд...Да, каждый год...А в этот год мы не поедем никуда и мой организм колбасит, потому что за 10 лет я настолько привыкла к этому, что теперь никак не отвыкну....
Сейчас меня бесят все наши девчонки, которые всё это лето "Посвятили отдыху перед тяжёлым годом". Типа пятый курс и надо бы перед ним отдохнуть....а я вообще никакая...я вымотана и больше нет никаких сил просыпаться по утрам, а ещё я не знаю откуда мне брать 50 тысяч на учёбу, и заплатить их надо до середины сентября...а потом придёться как-то совмещать эту грёбаную работу с моей грёбаной учёбой и пахать весь год...Ну ёпт...Очередные трудности...Ну да, не всё коту масленица. я знаю...Ничё...прорвусь...А что поделаешь? просто хотелось бы хоть какой-нибудь поддержки и хоть от кого-нибудь. Так как времени на поиск НАСТОЯЩИХ друзей у меня теперь вообще нет. И где найти ЛЮБИМОГО человечка я тоже не знаю. Если только судьба подкинет, и это будет случайность...ну а пока надо брать себя в руки, собирать все свои силы и терпеть-терпеть-терпеть. И стараться всё-таки не зацикливаться на негативном, нельзя...Пойду дальше читать милую позитивную книжку и верить в счастливое будущее...Пожелайте мне побольше сил...пожалуйста....
пятница, 13 августа 2010
Мне всегда становилось легче, когда я писала. А сейчас на меня напала ярость, злость. Хочется чем-нибудь швыряться и плакать. Я запрятала свои эмоции так далеко? Что это? Я не знаю что делать со своими воспоминаниями. Одни умные книжки советуют не отгонять их, другие советуют наблюдать за ними со стороны и как бы абстрагироваться от мыслей. Кто-то советует отвлекать себя, не думать. Я перепробовала всё что можно, но вокруг меня всё ещё наши призраки из прошлого. Я их так ясно вижу. Им то хорошо - они смеются и гуляют, то плохо - ругаются и злятся. Кажется, что наши души умерли, или остались в том прошлом, а я их вижу. Но это не я теперешняя Я. И тем более не она. Но сердце сжимается и я до боли хочу к ним, я завидую той счастливой 17-летней девушке с глазами полными счастья. Мне нужно переехать. Ничто не причиняет мне большую боль, чем мой двор, метро, мой дом, мой район. Здесь только эти призраки, и они повсюду. Они заставляют меня помнить каждое дерево, каждую лавку, каждый сантиметр дороги до метро. И я знаю, что происходило там-то и там-то...Если всё в наших силах, в наших руках, то зачем мне всё это надо? Я не отпустила своё прошлое? Я его отпустила. Я что только не делала, чтобы его отпустить! Получается, что не выходит. И раз я всё ещё высматриваю её онлайн, то что-то не то. Я к ней не вернусь. Я её не люблю. Я её простила. Я не хочу с ней дружить. Я не хочу с ней прогуляться. ТОГДА ЗАЧЕМ Я ВЕЧНО ИЩУ ЕЁ? Тыкаюсь куда не надо. Что я хочу? Эй, солнце моё, ну что ты хочешь? Зачем тебе это надо, а? Ну какая причина? В чём? Скажи мне. Дай знак. Мы разберёмся. Вместе мы разберёмся....
Сейчас читаю Коэльо "Одиннадцать минут". Очень нравится! Пока это моя самая любимая из 5-ти его прочитанных книг....
И вот я думаю, что мы тогда просто попали друг на друга. Судьба свела, да. Мы были слишком похожи в своём стремлении ВЛАДЕТЬ. Полностью и безоговорочно владеть друг другом...Сошлись своим собственничеством, ревностью...до умопомрачения...И нам это обеим нравилось...Я без всякого раздумья оставила всех и расстворилась в ней, она после моих скандалов с лёгкостью оставила своих друзей...Сейчас пишу это и вижу как это абсурдно, но тогда это было чем-то очень сильным... это вылилось в безумную страсть...То есть никто ведь никому не принадлежит. Где свобода? Где ЛЮБОВЬ? Что было у нас? Почему я называю это самой сильной взаимной любовью, которая была в моей жизни? Но это было сильно, и это было до безумия страстно, скандалы, истерики, желание владеть до кончиков ушей... Только мы вдвоём и никого больше. И никого и не надо было, это было непередаваемо, но это было так неправильно. Такие отношения и не продержались бы долго, как мы ещё умудрились протянуть эти 2,5 года?
А ещё всё это строилось на эгоизме. Моём и её. и никто не виноват в том, что мы расстались...И это не она меня бросила, просто мы устали вечно ссорится и мириться, не идти на уступки...Она просто лишь сказала, что не знает что случилось, но она не любит меня так, как раньше, и не знает любит ли как друга или...И я взорвалась. Взорвался мой эгоизм. Мол, что это такое? Как ты можешь меньше меня любить?! Не выдержала и взорвалась я. Помню нашу последнюю встечу, я зашла к ней, сказала, что желаю ей всего самого хорошего, пусть она будет счастлива. Я обняла её и сказала "Я очень люблю тебя, моя девочка" И она впилась в меня ногтями и сказала "Я тоже очень люблю тебя". Но тут зазвонил телефон и она ушла в другую комнату, а я открыла дверь и ушла, порыдала в её подъезде и ушла. Я просто знала, что как прежде уже не будет, сильные чувства и угасают быстро, а я не хотела чего-то другого, я хотела как прежде...Сейчас вот думаю, была ли это любовь? Вся наша нежность слова, как мы заботились друг о друге...Всё-таки это была любовь, но на каких-то низменных чувствах и страхе потерять друг друга. А страхи сбываюся быстрее, чем наши желания, у них сильней энергия...
И вот я думаю, что мы тогда просто попали друг на друга. Судьба свела, да. Мы были слишком похожи в своём стремлении ВЛАДЕТЬ. Полностью и безоговорочно владеть друг другом...Сошлись своим собственничеством, ревностью...до умопомрачения...И нам это обеим нравилось...Я без всякого раздумья оставила всех и расстворилась в ней, она после моих скандалов с лёгкостью оставила своих друзей...Сейчас пишу это и вижу как это абсурдно, но тогда это было чем-то очень сильным... это вылилось в безумную страсть...То есть никто ведь никому не принадлежит. Где свобода? Где ЛЮБОВЬ? Что было у нас? Почему я называю это самой сильной взаимной любовью, которая была в моей жизни? Но это было сильно, и это было до безумия страстно, скандалы, истерики, желание владеть до кончиков ушей... Только мы вдвоём и никого больше. И никого и не надо было, это было непередаваемо, но это было так неправильно. Такие отношения и не продержались бы долго, как мы ещё умудрились протянуть эти 2,5 года?
А ещё всё это строилось на эгоизме. Моём и её. и никто не виноват в том, что мы расстались...И это не она меня бросила, просто мы устали вечно ссорится и мириться, не идти на уступки...Она просто лишь сказала, что не знает что случилось, но она не любит меня так, как раньше, и не знает любит ли как друга или...И я взорвалась. Взорвался мой эгоизм. Мол, что это такое? Как ты можешь меньше меня любить?! Не выдержала и взорвалась я. Помню нашу последнюю встечу, я зашла к ней, сказала, что желаю ей всего самого хорошего, пусть она будет счастлива. Я обняла её и сказала "Я очень люблю тебя, моя девочка" И она впилась в меня ногтями и сказала "Я тоже очень люблю тебя". Но тут зазвонил телефон и она ушла в другую комнату, а я открыла дверь и ушла, порыдала в её подъезде и ушла. Я просто знала, что как прежде уже не будет, сильные чувства и угасают быстро, а я не хотела чего-то другого, я хотела как прежде...Сейчас вот думаю, была ли это любовь? Вся наша нежность слова, как мы заботились друг о друге...Всё-таки это была любовь, но на каких-то низменных чувствах и страхе потерять друг друга. А страхи сбываюся быстрее, чем наши желания, у них сильней энергия...
Слишком много мыслей...слишком...Больше всего люблю вести внутренний монолог в метро, закрывая глаза, или когда иду куда-то...Хорошо, что у меня есть я...и хорошо, что мы дружим и поддерживаем друг друга. Не осуждаем, и не виним, а просто разговариваем...И я это ценю. Не могу назвать это гармонией, но у меня так всегда было, ещё с самого раннего детства, моя лучшая подружка - это я сама...И пусть так и остаётся.
Если прошло 3 года, а я всё ещё думаю о бывших отношениях, то значит здесь что-то не так, наверное они не были завершены морально, либо я ещё не до конца извлекла все уроки. Я верю в то, что всё не просто так, а для чего-то. Значит я ещё не всё поняла. Возможно что-то сидит в глубине меня и я не могу это вытащить...какие-то низменные чувства типа злости, обиды, зависти? Почему я считаю, что ей хорошо, а мне плохо? У каждого же своя жизнь, своя судьба и свои задачи. Каждый приходит в этот мир со своей миссией, и очень глупо считать, что если я мыкаюсь тут одна 3 года в поисках себя, а она нашла себе парня, то мне хуже чем ей. Но это не так. Я ищу себя, мне на это выделено время, я не рвусь сейчас к новым отношениям и это не порча и не депрессия, это для чего-то нужно, всё же не просто так. значит ещё не время. Значит я ещё не осознала и не изменила всё то, что должна. А я знаю, что это, и я знаю, что иной раз мне удаётся, но я скатываюсь и приходится начинать всё с начала.
Во мне всё ещё остаётся самое главное - моё желание владеть, моё собственничество, мои капризы, мои жалобы...Мой вечный поиск внимания со стороны... Я была в шоке. когда наткнулась на книгу Лиз Бурбо http://lib.rus.ec/b/71816 а особенно прочитав ТРЕТЬЮ главу ПОЛНОСТЬЮ ПРО СЕБЯ...Всё слово в слово, но особенно я вздрагивала на тех местах, в которых не могла признаться сама себе, но это было правдой...
Особенно меня пробило током от вот этого «Такой человек любит изображать независимого и рассказывать всем, кто пожелает его слушать, что ему очень хорошо одному и что никто ему больше не нужен.»
Да, вот так...когда изредка общаемся с бывшей по аське, я вру ей с три короба о том какая я независимая и мне никто не нужен, я могу всё сама и тд....
Ну о следующем я и так знала, о том что такие люди часто болеют, надеясь привлечь к себе внимание, получить ласку и заботу...О да. Я это знала ещё раньше, но как не объясняла себе. что наоборот вызываю злость и негодование у окружающих своими вечными болезнями, видимо это идёт глубоко и не слушает меня. И чувствуя недостаток, или же полное отсутствие внимания со стороны окружающих я тут же заболеваю. Вот и сейчас я тоже заболела...Но ничего, кроме злости от мамы и потрачённой зарплаты на лекарства не получила...Офигенная книжка, нгадо ещё её перечитать и изучить...
Хотя вот помню, год назад купила книжку про болезни, откуда они берутся и для чего, прочла 2 главы, соглашаясь со всеми причинами, зачем мне нужны болезни, и после фразы "Ну а если вы хотите положить этому конец и избавиться от всех болезней, то переёдём к следующей главе" я захлопнула книжку. и отложила её. Я не хотела. Сама не хотела....А сейчас хочу. Это, блин, слишком накладно и совершенно мне сейчас не нужно, особенно когда сейчас НЕТ ДЕНЕГ ВООБЩЕ у нас в семье, а мою зарплату хищно растаскивает мама, и я не могу ей не отдать, тут слишком много всего замешано, а главное - жильё...Иначе я окажусь на улице. но не это важно, просто вот приходит момент и ты говоришь "Эй, стоп! Хватит...Нафиг это тебе?" И я соглашаюсь...и готова изменить для начала хотя бы это.
Если прошло 3 года, а я всё ещё думаю о бывших отношениях, то значит здесь что-то не так, наверное они не были завершены морально, либо я ещё не до конца извлекла все уроки. Я верю в то, что всё не просто так, а для чего-то. Значит я ещё не всё поняла. Возможно что-то сидит в глубине меня и я не могу это вытащить...какие-то низменные чувства типа злости, обиды, зависти? Почему я считаю, что ей хорошо, а мне плохо? У каждого же своя жизнь, своя судьба и свои задачи. Каждый приходит в этот мир со своей миссией, и очень глупо считать, что если я мыкаюсь тут одна 3 года в поисках себя, а она нашла себе парня, то мне хуже чем ей. Но это не так. Я ищу себя, мне на это выделено время, я не рвусь сейчас к новым отношениям и это не порча и не депрессия, это для чего-то нужно, всё же не просто так. значит ещё не время. Значит я ещё не осознала и не изменила всё то, что должна. А я знаю, что это, и я знаю, что иной раз мне удаётся, но я скатываюсь и приходится начинать всё с начала.
Во мне всё ещё остаётся самое главное - моё желание владеть, моё собственничество, мои капризы, мои жалобы...Мой вечный поиск внимания со стороны... Я была в шоке. когда наткнулась на книгу Лиз Бурбо http://lib.rus.ec/b/71816 а особенно прочитав ТРЕТЬЮ главу ПОЛНОСТЬЮ ПРО СЕБЯ...Всё слово в слово, но особенно я вздрагивала на тех местах, в которых не могла признаться сама себе, но это было правдой...
Особенно меня пробило током от вот этого «Такой человек любит изображать независимого и рассказывать всем, кто пожелает его слушать, что ему очень хорошо одному и что никто ему больше не нужен.»
Да, вот так...когда изредка общаемся с бывшей по аське, я вру ей с три короба о том какая я независимая и мне никто не нужен, я могу всё сама и тд....
Ну о следующем я и так знала, о том что такие люди часто болеют, надеясь привлечь к себе внимание, получить ласку и заботу...О да. Я это знала ещё раньше, но как не объясняла себе. что наоборот вызываю злость и негодование у окружающих своими вечными болезнями, видимо это идёт глубоко и не слушает меня. И чувствуя недостаток, или же полное отсутствие внимания со стороны окружающих я тут же заболеваю. Вот и сейчас я тоже заболела...Но ничего, кроме злости от мамы и потрачённой зарплаты на лекарства не получила...Офигенная книжка, нгадо ещё её перечитать и изучить...
Хотя вот помню, год назад купила книжку про болезни, откуда они берутся и для чего, прочла 2 главы, соглашаясь со всеми причинами, зачем мне нужны болезни, и после фразы "Ну а если вы хотите положить этому конец и избавиться от всех болезней, то переёдём к следующей главе" я захлопнула книжку. и отложила её. Я не хотела. Сама не хотела....А сейчас хочу. Это, блин, слишком накладно и совершенно мне сейчас не нужно, особенно когда сейчас НЕТ ДЕНЕГ ВООБЩЕ у нас в семье, а мою зарплату хищно растаскивает мама, и я не могу ей не отдать, тут слишком много всего замешано, а главное - жильё...Иначе я окажусь на улице. но не это важно, просто вот приходит момент и ты говоришь "Эй, стоп! Хватит...Нафиг это тебе?" И я соглашаюсь...и готова изменить для начала хотя бы это.
Мне просто необходимо куда-то складывать свои мысли, мне нужно писать в дневник, мне всегда так легче было понять себя...Не зря же у меня с детства лежит 9 тетрадочек с мыслями и анализом каких-либо поступков...Но когда я встретила свою любимую надобность в дневнике отпала и я 3 года вообще не вела дневник (свой, обычный бумажный) все свои мысли я говорила ей, мы могли часами говорить, я всё рассказывала ей и она была моим дневником, да ещё и с обратной связью...
А после расставания я не могла писать из-за переполняющей меня боли...в голове было столько вопросов, столько мыслей. что я просто не успевала за ними, не могла их записать, поэтому, оставаясь одна дома я просто говорила, говорила, говорила...сама себе, просто выговаривала всё, часами....потом от усталости лежала опустошённая, без мыслей, а потом снова и снова...
Но прошло уже довольно много времени и я сейчас чувствую, что мне надо писать, чтобы разобраться, чтобы что-то понять...Этот мой дайри не вариант, так как дома мама полностью владеет ноутом, а с телефона неудобно...на работе вот только если, как сейчас...Я одна, никого нет, так тихо и спокойно...
Но всё-таки обязательно заведу тетрадочку, как прежде, и буду всё в неё писать, мне это просто необходимо...я уже это отчётливо чувствую...
А после расставания я не могла писать из-за переполняющей меня боли...в голове было столько вопросов, столько мыслей. что я просто не успевала за ними, не могла их записать, поэтому, оставаясь одна дома я просто говорила, говорила, говорила...сама себе, просто выговаривала всё, часами....потом от усталости лежала опустошённая, без мыслей, а потом снова и снова...
Но прошло уже довольно много времени и я сейчас чувствую, что мне надо писать, чтобы разобраться, чтобы что-то понять...Этот мой дайри не вариант, так как дома мама полностью владеет ноутом, а с телефона неудобно...на работе вот только если, как сейчас...Я одна, никого нет, так тихо и спокойно...
Но всё-таки обязательно заведу тетрадочку, как прежде, и буду всё в неё писать, мне это просто необходимо...я уже это отчётливо чувствую...
пятница, 06 августа 2010
..при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
..вам давно плевать на отключение горячей воды
..вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
..вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
..вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
..вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
..вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
..вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
..вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
..первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
..ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
.. вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
.. вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
.. вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
.. вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
.. вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
.. вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
.. три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода иинтелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
.. слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
.. если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
.. если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
..вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
..ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
..вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
.. вы летите в Египет, потому что там прохладнее
.. ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.
Для дачников:
- вы спите на улице, хваля себя за предусмотрительную покупку балдахина от комаров
- завидуете крокодилам в зоопарке - у них над водой только глазки торчат....
- с ура вы принюхиваетесь к запаху гари определяя по нему как далеко от вас горит и не пора ли делать ноги
- теплица синоним камеры пыток - туда заходят исключительно в обнаженном виде
- вам жутко все завидуют т.к. у вас двухметровый забор и вы ходите в нижнем белье время от времени раскидывая руки ловя пролетающий ветерок...
- ноутбук давно стоит на веранде, т.к. эмпирически выверено что то самое прохладное место на 12 сотках
- вы радуетесь что все таки провели неделю назад на эту самую веранду розетки и светильник ))
- вы не хотите ехать в город так как там невозможно занырнуть бассейн раз этак 10 в день.
- вы встаете в 4 утра и начинаете включать генератор будя на несколько километров всех вокруг чтоб набрать в бочку воду пока он не перегрелся и не отключился
- ваша кошка радуется что хозяева постелили такой замечательный коврик для точки когтей по всему участку из спрессованной засохшей травы.
Как говорят "старожилы", последний раз такая жара была вчера.........
..вам давно плевать на отключение горячей воды
..вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
..вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
..вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
..вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
..вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
..вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
..вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
..первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
..ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
.. вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
.. вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
.. вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
.. вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
.. вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
.. вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
.. три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода иинтелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
.. слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
.. если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
.. если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
..вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
..ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
..вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
.. вы летите в Египет, потому что там прохладнее
.. ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.
Для дачников:
- вы спите на улице, хваля себя за предусмотрительную покупку балдахина от комаров
- завидуете крокодилам в зоопарке - у них над водой только глазки торчат....
- с ура вы принюхиваетесь к запаху гари определяя по нему как далеко от вас горит и не пора ли делать ноги
- теплица синоним камеры пыток - туда заходят исключительно в обнаженном виде
- вам жутко все завидуют т.к. у вас двухметровый забор и вы ходите в нижнем белье время от времени раскидывая руки ловя пролетающий ветерок...
- ноутбук давно стоит на веранде, т.к. эмпирически выверено что то самое прохладное место на 12 сотках
- вы радуетесь что все таки провели неделю назад на эту самую веранду розетки и светильник ))
- вы не хотите ехать в город так как там невозможно занырнуть бассейн раз этак 10 в день.
- вы встаете в 4 утра и начинаете включать генератор будя на несколько километров всех вокруг чтоб набрать в бочку воду пока он не перегрелся и не отключился
- ваша кошка радуется что хозяева постелили такой замечательный коврик для точки когтей по всему участку из спрессованной засохшей травы.
Как говорят "старожилы", последний раз такая жара была вчера.........
Сегодня вообще пиздец полнейший!! Ничего не видно, глаза слезятся, мокрая маска не помогает....Еле нашла метро...И сейчас смог не рассеялся, всё так же во мгле и ничего не видно, дышать абсолютно нечем, везде сплошной дым...Очень тяжело...У меня больше нет сил...моральных...и физических...
среда, 04 августа 2010
Это уже просто невыносимо...ладно, пусть 2 месяца жары за 30, ладно, привыкли уже...Но уже 2 недели плюс 37, а сегодня и в последующие дни 39-40-41....
А ещё жуткая-жуткая гарь, это просто невыносимо, вечером и утром ничего не видно, всё в клубах дыма, в квартире невозможно воняет гарью...Утром идёшь на работу и не видишь дороги из-за дыма...Люди достали марлевые повязки, которые видимо остались у них со времён свинного гриппа....А ещё сильная вспышка на Солнце...Почему-то отчётливо вспоминается фильм "2012", ну или "Знамение", начиналось всё точно так же...
А ещё жуткая-жуткая гарь, это просто невыносимо, вечером и утром ничего не видно, всё в клубах дыма, в квартире невозможно воняет гарью...Утром идёшь на работу и не видишь дороги из-за дыма...Люди достали марлевые повязки, которые видимо остались у них со времён свинного гриппа....А ещё сильная вспышка на Солнце...Почему-то отчётливо вспоминается фильм "2012", ну или "Знамение", начиналось всё точно так же...
понедельник, 12 июля 2010
Вчера гуляла с Ро. :-) Мне очень понравилось )) Очаровательная де-е-е-евушка в клёвеньком платьице, хи-хик :-) Обязательно надо ещё будет погулять! ))
Правда вечером бабушке плохо стало, она на телефон не отвечала, и папа поехал к ней, она упала и не могла подняться. в итоге ей сейчас плохо и папа там...так что дкень окончился ужасно...и сейчас ещё ничего не известно...
Правда вечером бабушке плохо стало, она на телефон не отвечала, и папа поехал к ней, она упала и не могла подняться. в итоге ей сейчас плохо и папа там...так что дкень окончился ужасно...и сейчас ещё ничего не известно...
четверг, 08 июля 2010
Я НЕ ПОМНЮ ТАКОГО ЖАРКОГО ЛЕТА…ВОЗМОЖНО, КОГДА-ТО В ДЕТСТВЕ ТАКОЕ И БЫЛО, НО ЭТО ЛЕТО…ЭТО НЕЕЧТО : -)
Я ПОМНЮ ПОСЛЕДНИЕ ЛЕТ 7 НЕ БЫЛО ЖАРЫ, Я ВЕЧНО ТОРЧАЛА НА ДАЧАХ, ПОТОМ ПОЧТИ ВСЁ ЛЕТО В ДОМЕ ОТДЫХА, И ДАЖЕ НЕ БЫЛО НИ ДНЯ, ЧТОБЫ МОЖНО БЫЛО ПЛАТЬЕ ОДЕТЬ, НУ ПАРОЧКА ДНЕЙ…А СЕЙЧАС УЖЕ ПОЧТИ МЕСЯЦ ДЕРЖИТСЯ ПЛЮС 30, ПЛЮС 35 И ЕЩЁ СТОЛЬКО ЖЕ ПРОДОЛЖИТ ДЕРЖАТЬСЯ…И ДО БЕЗУМИЯ ОБИДНО, ЧТО ИМЕННО В ЭТО ЛЕТО, Я В ГОРОДЕ БЕЗВЫЛАЗНО….И МАЛО ТОГО, ЧТО ПРОСТО В ГОРОДЕ, ТАК ЕЩЁ МНЕ РАБОТАТЬ ПРИХОДИТСЯ…МЕТРО-ТРАНСПОРТ-ЖЖЖАРИЩА….И НА РАБОТЕ НИ КОНДИШЕНА, НИЧЕГО! ПЫЛЬ И ДУХОТА…БЕЗУМНО МЕЧТАЮ ОКАЗАТЬСЯ НА ПРИРОДЕ….НО ДЕНЕГ ВООБЩЕ НЕТ, ЧТОБЫ ХОТЯ БЫ НА ВЫХОДНЫЕ ВЫРВАТЬСЯ НА 3 ДНЯ В Д/О…ХОТЯ, НА МАМУ ДЕНЬГИ, БЛИН, ЕСТЬ…11 ОНА УЕЗЖАЕТ В МОЙ ЛЮБИМЫЙ Д/О НА НЕДЕЛЮ, ИЛИ БОЛЬШЕ….ЭХХХ….А Я ОБРЕЧЕНА РАБОТАТЬ ДО НОЯБРЯ, ЕСЛИ И НЕ ДО ДИПЛОМА…И ЕСТЕСТВЕННО НИКАКОГО ОТПУСКА. Я Ж РАБОТАЮ ВСЕГО ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ….
БОЛЬШЕ ВСЕГО СЕЙЧАС МЕЧТАЮ РАЗОБРАТЬСЯ С ЗУБАМИ (ЖЕЛАТЕЛЬНО НЕ ПОКАЗЫВАТЬСЯ У СТОМАТОЛОГА ГОДА 2), ХОЧУ ЧТОБЫ У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ БОЛЕЛО В ОРГАНИЗМЕ, ХОЧУ МНОГО ДЕНЕГ, ХОЧУ СВОЙ ШИКАРНЫЙ ДОМ ЗА ГОРОДОМ, ИЛИ В ГРЕЦИИ…ХОЧУ…ХОЧУ ВАЛЯТЬСЯ НА ТРАВКЕ. ХОЧУ НОСИТЬ КРУЖЕВНЫЕ РАЗВЕВАЮЩИЕСЯ ПЛАТЬЯ И ШЛЯПУ ))) ХОЧУ ЖИТЬ ЗА ГОРОДОМ, УСПОКАИВАТЬСЯ ПОД ПЕНИЕ ПТИЦ И ПАРИТЬ НАД ЗЕМЛЁЙ ОТ СЧАСТЬЯ, ОТ ЕДИНЕНИЯ С ПРИРОДОЙ…ХОЧЧЧУ….
Я ПОМНЮ ПОСЛЕДНИЕ ЛЕТ 7 НЕ БЫЛО ЖАРЫ, Я ВЕЧНО ТОРЧАЛА НА ДАЧАХ, ПОТОМ ПОЧТИ ВСЁ ЛЕТО В ДОМЕ ОТДЫХА, И ДАЖЕ НЕ БЫЛО НИ ДНЯ, ЧТОБЫ МОЖНО БЫЛО ПЛАТЬЕ ОДЕТЬ, НУ ПАРОЧКА ДНЕЙ…А СЕЙЧАС УЖЕ ПОЧТИ МЕСЯЦ ДЕРЖИТСЯ ПЛЮС 30, ПЛЮС 35 И ЕЩЁ СТОЛЬКО ЖЕ ПРОДОЛЖИТ ДЕРЖАТЬСЯ…И ДО БЕЗУМИЯ ОБИДНО, ЧТО ИМЕННО В ЭТО ЛЕТО, Я В ГОРОДЕ БЕЗВЫЛАЗНО….И МАЛО ТОГО, ЧТО ПРОСТО В ГОРОДЕ, ТАК ЕЩЁ МНЕ РАБОТАТЬ ПРИХОДИТСЯ…МЕТРО-ТРАНСПОРТ-ЖЖЖАРИЩА….И НА РАБОТЕ НИ КОНДИШЕНА, НИЧЕГО! ПЫЛЬ И ДУХОТА…БЕЗУМНО МЕЧТАЮ ОКАЗАТЬСЯ НА ПРИРОДЕ….НО ДЕНЕГ ВООБЩЕ НЕТ, ЧТОБЫ ХОТЯ БЫ НА ВЫХОДНЫЕ ВЫРВАТЬСЯ НА 3 ДНЯ В Д/О…ХОТЯ, НА МАМУ ДЕНЬГИ, БЛИН, ЕСТЬ…11 ОНА УЕЗЖАЕТ В МОЙ ЛЮБИМЫЙ Д/О НА НЕДЕЛЮ, ИЛИ БОЛЬШЕ….ЭХХХ….А Я ОБРЕЧЕНА РАБОТАТЬ ДО НОЯБРЯ, ЕСЛИ И НЕ ДО ДИПЛОМА…И ЕСТЕСТВЕННО НИКАКОГО ОТПУСКА. Я Ж РАБОТАЮ ВСЕГО ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ….
БОЛЬШЕ ВСЕГО СЕЙЧАС МЕЧТАЮ РАЗОБРАТЬСЯ С ЗУБАМИ (ЖЕЛАТЕЛЬНО НЕ ПОКАЗЫВАТЬСЯ У СТОМАТОЛОГА ГОДА 2), ХОЧУ ЧТОБЫ У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ БОЛЕЛО В ОРГАНИЗМЕ, ХОЧУ МНОГО ДЕНЕГ, ХОЧУ СВОЙ ШИКАРНЫЙ ДОМ ЗА ГОРОДОМ, ИЛИ В ГРЕЦИИ…ХОЧУ…ХОЧУ ВАЛЯТЬСЯ НА ТРАВКЕ. ХОЧУ НОСИТЬ КРУЖЕВНЫЕ РАЗВЕВАЮЩИЕСЯ ПЛАТЬЯ И ШЛЯПУ ))) ХОЧУ ЖИТЬ ЗА ГОРОДОМ, УСПОКАИВАТЬСЯ ПОД ПЕНИЕ ПТИЦ И ПАРИТЬ НАД ЗЕМЛЁЙ ОТ СЧАСТЬЯ, ОТ ЕДИНЕНИЯ С ПРИРОДОЙ…ХОЧЧЧУ….
среда, 30 июня 2010
Вчера вечером как обычно мучила себя )) Пришла домой где-то в 7 вечера, уставшая...Потом поужинала часов в 9, а оставшееся время БОРОЛАСЬ СО СНОМ!!!! :-) Так как морально я совсем, ну совсем не хотела спать, а физически меня вырубало...В итоге физически меня вырубило где-то около 2-х часов ночи, и....та-да-да-да )) Совственно
Звонит будильник в 7:35, я просыпаюсь, выключаю его, улыбаюсь чему-то неведомому, поворачиваюсь на бок и засыпаю...Где-то в глубоком подсознании я знаю, что следующий раз он позвонит через 7 минут :-) Сладко засыпаю...
Через 7 минут снова звонит будильник, но уже другой, более противной мелодией, я просыпаюсь, выключаю его...и...тщетно пытаюсь уговорить себя "Нет, заечка, заечка, нееет!!! Не вздумай лечь набок, нет-нет-нет!!! Эй! Ну-ка не закрывай глаза!!! Не закрывай, Малыыыш...." Тишина....Через неизвестное количество времени открываю глаза. Сердце стучит "Боже, неужели проспала?" смотрю на часы, всего лишь около 8....Тяжело вздыхаю и сажусь...Безумно хочется спать...
Потом завтракаю, умываюсь, одеваюсь и выхожу из дома...на улице приятно прохладно, м-м-м...после целой недели 33-х градусной жары, +26 с прохладным ветерком кажется раем...Наслаждаюсь утренней прохладой по дороге к метро...Смотрю на чистое, нежно-голубое небо без единого облачка и улыбаюсь...солнце светит в глаза - жмурюсь и губы растягиваются в широкой улыбке...)) Прыгаю по ступенькам метро, смотрю на злых, недовольных и сонных людей и улыбаюсь...))
Люди смотрят на меня в ответ с опаской и недоверием. врубаю музыку )) Смесь лёгкой, позитивно-танцевальной музыки и 2 песенки с ЧМ - 2010 )) С трудом удерживаюсь, чтобы не пойти крутить бёдрами и танцевать по всему вагону )) Вспоминаю одну из многих Греческих ночей, на каком-то острове, или в самой Греции, не важно...Поздний вечер, перетекающий в ночь, шум волн всего в 3-х метрах от тебя и заводная греческая живая музыка...м-м-м-м...И я в многослойном коротком платьице, которое офигенно двигается вместе с тобой под ритм музыки...и танцы на всю ночь...Оох...
Да-да, я знаю...я безумно не высыпаюсь, я торчу в душном городе, я очень, очень-очень хочу на природу...Но...счастье ведь там, где ты. Здесь и сейчас. Главное не пропустить его, заметить...)) И да, я частлива! Я благодарна судьбе за сегодняшнее утро и просто за мою улыбку..)) Я ценю это, важно ценить всё, что у тебя есть...И я ценю )) Всё хорошо ))
ЛЕТНЕЕ УТРО
Звонит будильник в 7:35, я просыпаюсь, выключаю его, улыбаюсь чему-то неведомому, поворачиваюсь на бок и засыпаю...Где-то в глубоком подсознании я знаю, что следующий раз он позвонит через 7 минут :-) Сладко засыпаю...
Через 7 минут снова звонит будильник, но уже другой, более противной мелодией, я просыпаюсь, выключаю его...и...тщетно пытаюсь уговорить себя "Нет, заечка, заечка, нееет!!! Не вздумай лечь набок, нет-нет-нет!!! Эй! Ну-ка не закрывай глаза!!! Не закрывай, Малыыыш...." Тишина....Через неизвестное количество времени открываю глаза. Сердце стучит "Боже, неужели проспала?" смотрю на часы, всего лишь около 8....Тяжело вздыхаю и сажусь...Безумно хочется спать...
Потом завтракаю, умываюсь, одеваюсь и выхожу из дома...на улице приятно прохладно, м-м-м...после целой недели 33-х градусной жары, +26 с прохладным ветерком кажется раем...Наслаждаюсь утренней прохладой по дороге к метро...Смотрю на чистое, нежно-голубое небо без единого облачка и улыбаюсь...солнце светит в глаза - жмурюсь и губы растягиваются в широкой улыбке...)) Прыгаю по ступенькам метро, смотрю на злых, недовольных и сонных людей и улыбаюсь...))
Люди смотрят на меня в ответ с опаской и недоверием. врубаю музыку )) Смесь лёгкой, позитивно-танцевальной музыки и 2 песенки с ЧМ - 2010 )) С трудом удерживаюсь, чтобы не пойти крутить бёдрами и танцевать по всему вагону )) Вспоминаю одну из многих Греческих ночей, на каком-то острове, или в самой Греции, не важно...Поздний вечер, перетекающий в ночь, шум волн всего в 3-х метрах от тебя и заводная греческая живая музыка...м-м-м-м...И я в многослойном коротком платьице, которое офигенно двигается вместе с тобой под ритм музыки...и танцы на всю ночь...Оох...
Да-да, я знаю...я безумно не высыпаюсь, я торчу в душном городе, я очень, очень-очень хочу на природу...Но...счастье ведь там, где ты. Здесь и сейчас. Главное не пропустить его, заметить...)) И да, я частлива! Я благодарна судьбе за сегодняшнее утро и просто за мою улыбку..)) Я ценю это, важно ценить всё, что у тебя есть...И я ценю )) Всё хорошо ))
среда, 23 июня 2010
О-о-о, дааа! ))) Я работаю уже 4-й день! )) А кажется, что уже целую вечность работаю...Жутковатое местечко с этими стариками...Мммда....Я - типа секретарь. Ну или как это назвать? Печатаю договора, приказы, перевожу документы с английского...Здесь у меня своя комнатка с компьютером и быстрым инетом (даже быстрее, чем у меня дома!), чаще всего печатаю по 2-3 бумажки за день, а всё остальное время бездельничаю...Думала здесь Хауса смотреть, но тут нет звука...и монитор до безумия старый, от него дико болят глаза...Сейчас жара и без кондишена просто невыносимо...Так душно и к концу дня вообще начинает голова кружится. Унылое местечко...я среди этих 60-70-80 летними старикашками...Да ещё приходится очень рано вставать...ну для меня это очень рано, потому что ложусь я в 3. Раньше никак не могу...Получается рабочий день с 10 до 17, ну и часто начальник (83-летний дед) сваливает пораньше, часа в 3 дня, и следом за ним сваливают все остальные....Здесь я, естественно, никакого опыта не получу...и никаких новых знакомств не заведу, как хотела на новой работе...Поэтому пребываю в состоянии вечной раздражённости, озлобленности и подавленности...Я ж привыкла летом отдыхать, где-нибудь в доме отдыха, за городом...м-м-м-м....))) а тут жарища и я торчу в городе в этой дыре...невыносииимо просто!!! Тут куча времени, чтобы думать о своей никчёмности, одиночестве и отсутствии человеческого общения...Мда...Получу эти 15 тысяч через месяц и все деньги спущу на 2 больных зуба...весёлая перспективочка! Можно даже и не листать журналы с горящими глазами и ручкой в руке "вот это я куплю со своей первой зарплаты"...Конечно своё свободное время на работе я могу посвятить на самосовершенствование, но...Пока я какая-то тухлая, дохлая и замученная...Вечно хочу спать, прихожу домой и валяюсь...потом ем, а потом сплю...и опять всё по новой...И долго я так продержусь? Ох...упиваюсь своей никчёмной жизнью...
воскресенье, 13 июня 2010
Сколько уже было записей в моём дневничке с пометкой «мои бедные зубки». Почти всю весну 2007 я писала о том, как мучаюсь с зубами, потом писала о жутких операциях, о сломанном суставе и тд….Даже смешно, но у меня опять творится полная хрень с зубами. Мало того, что болят все дёсна, так ещё и начал болеть один зубик, но не сильно…Я проходила с ним пару месяцев, а потом всё-таки пошла к врачу. В нём обнаружили воспаление, удалили нерв, на одном корне нашли что-то типа кисты, а на другом корне дырку в гайморову пазуху…Когда врач залила в канал лекарство, оно благополучно вылелось из ноздри. Я сидела в шоке )) В итоге мне поставили лекарство, временную пломбу и отпустили на 3 недели – лечить каналы. И вот уже 2 дня у меня температура 37, мне плохо, жутко болит место укола, хожу опять мучаюсь…Если будет так продолжаться придётся звонить врачу и спрашивать нормально ли всё это. А сейчас пока праздники, да и до пятницы её всё равно не будет…
А во вторник мне на работу. Долго искала, ездила на кучу собеседований, но сейчас везде вокруг либо сплошные кидалова, либо с моим отсутствием опыта меня никуда не берут. В итоге вместо «молодого и дружного коллектива» буду работать у тех кому за 80 и выше. Ага, веселуха! Куча новых знакомств, как я и хотела! ))
Но работать мне надо, у папы проблемы с деньгами, их совсем нет, мама работает в убыток себе, а мои милые зубки требуют за приём около 5 тыс….
Опять куча трудностей, и опять всё на меня разом навалилось….Сил выносить всё это почти нет. Нуждаюсь хоть в чьей-то поддержке…хочу друзей…хочу любимого…Пожалуйста…
А во вторник мне на работу. Долго искала, ездила на кучу собеседований, но сейчас везде вокруг либо сплошные кидалова, либо с моим отсутствием опыта меня никуда не берут. В итоге вместо «молодого и дружного коллектива» буду работать у тех кому за 80 и выше. Ага, веселуха! Куча новых знакомств, как я и хотела! ))
Но работать мне надо, у папы проблемы с деньгами, их совсем нет, мама работает в убыток себе, а мои милые зубки требуют за приём около 5 тыс….
Опять куча трудностей, и опять всё на меня разом навалилось….Сил выносить всё это почти нет. Нуждаюсь хоть в чьей-то поддержке…хочу друзей…хочу любимого…Пожалуйста…
понедельник, 07 июня 2010
"Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь,
когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: "Какого черта я здесь делаю?!"
Ты даже знаешь ответ.
А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый,интеллигентный,воспитанный, приятный во всех отношениях,влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать ивспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи.
Успеваешь снять лишь левый сапог - "Уже соскучился. А ты?!"..
Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне чай.... и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "Кем-то большим"
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь,
когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: "Какого черта я здесь делаю?!"
Ты даже знаешь ответ.
А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый,интеллигентный,воспитанный, приятный во всех отношениях,влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать ивспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи.
Успеваешь снять лишь левый сапог - "Уже соскучился. А ты?!"..
Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне чай.... и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "Кем-то большим"
Чтож...уже лето...Время всё идёт и идёт, всё движется вперёд, изменяется, живёт....а я где-то застряла. Застряла на одном месте и ОЦЕПЕНЕЛА...Как ни смешно это звучало бы, но я действительно не раз предпринимала попытки как-то изменить ситуацию, помочь себе...прочла целую кучу умных психологических книг, но на практике всё это выполнить не выходило и я останавливалась на пол-пути...Сейчас же с ужасом осознала, что в этом состоянии оцепенения я уже почти 3 года и это страшно. Но судорожно хвататься и бежать предпринимать попытки изменить себя не получается. Я уже привыкла к своему состоянию деперессии, полной апатии и абсолютного отсутствие желаний. Это как механизм самозащиты - проще ничего не хотеть, чем желать чего-либо и знать, что ты не приблизился к своей мечте не на шаг.
Всего лишь первая сильная взаимная любовь длинной 2,5 года и расставание...Это ли причина моего оцепенения? Да, несколько нестандартно - жила-жила, влюблялась в мальчиков, мужчин (правда невзаимно), а потом БАЦ.... и безумная влюблённость в девушку с непростым характером, взаимно, сильно, страстно, нервно....потом выматывающе, а в конце больно до изнеможения....
Это ли повод для того, чтобы моё сердце напрочь отказалось влюбляться вновь...Вернее не так. Это привело к тому, что мне перестали нравится девушки. Это не так страшно, да? )) Ведь теперь можно жить спокойно и строить свою жизнь, всё вернулось на круги своя и можно забыть эти отношения с ДЕВУШКОЙ и жить как жила раньше, НО....мне перестали нравится и мужчины тоже....Звучит как проклятие...Выбора-то больше нет...Причём мужским вниманием я не обделена, я очень многим нравлюсь, многие хотят со мной встречаться, но МНЕ не нравится никто, мне просто никто не нравится...
С другой стороны, может быть, что я просто не готова к новым отношениям, но это оправдывало меня год назад....полтора года...но разве можно настолько "заблокироваться"? Я не знаю что делать, я не знаю как себе помочь, что ещё предпринять...Но я просто не могу так дальше жить в этом оцепенении и полнейшем одиночестве.
Всего лишь первая сильная взаимная любовь длинной 2,5 года и расставание...Это ли причина моего оцепенения? Да, несколько нестандартно - жила-жила, влюблялась в мальчиков, мужчин (правда невзаимно), а потом БАЦ.... и безумная влюблённость в девушку с непростым характером, взаимно, сильно, страстно, нервно....потом выматывающе, а в конце больно до изнеможения....
Это ли повод для того, чтобы моё сердце напрочь отказалось влюбляться вновь...Вернее не так. Это привело к тому, что мне перестали нравится девушки. Это не так страшно, да? )) Ведь теперь можно жить спокойно и строить свою жизнь, всё вернулось на круги своя и можно забыть эти отношения с ДЕВУШКОЙ и жить как жила раньше, НО....мне перестали нравится и мужчины тоже....Звучит как проклятие...Выбора-то больше нет...Причём мужским вниманием я не обделена, я очень многим нравлюсь, многие хотят со мной встречаться, но МНЕ не нравится никто, мне просто никто не нравится...
С другой стороны, может быть, что я просто не готова к новым отношениям, но это оправдывало меня год назад....полтора года...но разве можно настолько "заблокироваться"? Я не знаю что делать, я не знаю как себе помочь, что ещё предпринять...Но я просто не могу так дальше жить в этом оцепенении и полнейшем одиночестве.
среда, 21 апреля 2010
Вроде бы всё не плохо. Просто живу как живётся...такой тотальной депрессии нет, иногда хорошо, иногда плохо, иногда хочется чего-нибудь, а иногда нет и довольствуюсь тем, что есть...
Иногда гуляю с Янкой, иногда сижу в кафе с Сашкой, гуляю с Лёшей...Мне просто хорошо. Без эиоций, без всплесков, без навязчивых мыслей о бывшей....Иду утром в универ - улыбаюсь солнышку, котёнку на лужайке - просто хорошо и спокойно )) Через неделю зачёты. Через 2 недели экзамены. Через месяц работать...кем-нибудь. Так как свободно 4 месяца, то можно 2 месяца поработать и 2 отдохнуть. Хотя я ещё никогда и никем не работала и это в 21 год....Но надо же с чего-то начинать....Пойду консультантом в магазин косметики, если не выдержу стоять 12 часов на ногах, то....найду хоть что-нибудь. Я ж не буду бездельничать 4 месяца...
Сейчас хожу лечу зубы, весело ))
Как-то так...абсолютно ничего в жизни не происходит...
Иногда гуляю с Янкой, иногда сижу в кафе с Сашкой, гуляю с Лёшей...Мне просто хорошо. Без эиоций, без всплесков, без навязчивых мыслей о бывшей....Иду утром в универ - улыбаюсь солнышку, котёнку на лужайке - просто хорошо и спокойно )) Через неделю зачёты. Через 2 недели экзамены. Через месяц работать...кем-нибудь. Так как свободно 4 месяца, то можно 2 месяца поработать и 2 отдохнуть. Хотя я ещё никогда и никем не работала и это в 21 год....Но надо же с чего-то начинать....Пойду консультантом в магазин косметики, если не выдержу стоять 12 часов на ногах, то....найду хоть что-нибудь. Я ж не буду бездельничать 4 месяца...
Сейчас хожу лечу зубы, весело ))
Как-то так...абсолютно ничего в жизни не происходит...
суббота, 03 апреля 2010
Пропустила день рождения своего дневничка, который был вчера. Да-да, уже 6 лет! И ничегошеньки не меняется у меня в жизни...Опять весна, опять хорошая погода, а гулять не с кем, потому что опять одна осталась. Совсем...Янка теперь общается с Наташкой, А Сашка с Настькой - я же пустое место. Ну ничего, ещё 3 недельки одна в универе поторчу, потом зачёты, экзамены, а летом работать...У меня сплошное повторение судьбы! Такое уже было, и не раз! То я в школе одна была, теперь в универе...опять ситуация с третьим лишним...и так как я её опять неправильно решила, осталась опять одна...На смену этому состоянию, по идее должно прийти что-то хорошее...А к своему одиночеству я уже привыкла, это для меня не что-то новое. Только вот весна, хорошая погода, солнце выводят меня из себя. Какая-то дурацкая необходимость гулять. Кому это нужно? Гулять не с кем, но вроде как дома в такую погоду сидеть просто невозможно, а одной гулять очень неуютно, но чаще всего приходится поступать именно так...
Есть правда Лёша - мальчик, который безумно влюблён в меня. Из универа. Так что я типа не совсем одинока, хотя он меня жутко бесит, но в то же время мне его очень жалко, и иногда я всё-таки соглашаюсь с ним куда-то пойти. Хорошо, что не пристаёт! Как он держиться с июня? Почти год аккуратно ухаживает...может, согласится быть мне другом? Хотя он мне нафик вообще не нужен, но так вроде хоть кто-то есть...
Пока искать новых друзей негде. Надо хотя бы на курсы идти, но сейчас это слишком невовремя - скоро экзамены и работа на 4 месяца...потом диплом и фсссёё....и вообще неизвестно, что будет. Некоторые всю жизнь одиноки...Не хотелось бы так. Хотя никто ж не верит, что я могу быть одна, без друзей! Я же общительная, позитивная, могу любого разговорить и найти тему для разговора, так почему же тогда у меня такой узкий круг общения? Потомцу что я никуда не хожу? А куда ходить? Сейчас одной гулять по залитым солнцем улочкам? И что? Кого я так найду? Иногда есть желание что-то менять, кого-то искать, а иногда оно пропадает...Надо ловить момент! А то я в своей депрессии так и останусь. Хотя такое впечатление, что вся моя никчёмная жизнь - одна сплошная депрессия...Почему в жизни всё неправильно? Почему бедный Лёша любит меня и надеется на что-то, а мне он даже самую малость несимпатичен? Почему мне лет с 11-ти судьба подсылает сотни таких вот влюблённых в меня мальчиков? Меня задолбало это повторение судьбы! Как я должна на этот раз разрешить эту ситуацию, чтобы она не повторялась? Ну как? Всем прошлым обожателем я честно объясняла, что могу только дружить, и они сами исчезали...А теперь что делать?
Скучаю по моей бывшей...Вот оно! Воплощение всего моего недолгого счастья. Тогда я и поверила в настоящего друга, во взаимную любовь, в сильные, безумные чувства и тд...поэтому и скучаю...Вчера чуть не написала в аське "Пойдём погуляем?" Потом с ужасом представила всё это...хотя...просто говорить не о чем с ней. Ну о фильмах, о книгах, об учёбе...можно попробовать, конечно. Но вряд ли она захочет поговорить , со мной по душам, или рассказать о своих проблемах..
Затрагивать прошлое бесполезно, хотя нам и есть о чм вспомнить...не знаю, стоит ли пробовать. Со временем я всё больше успокаиваюсь. Мне уже всё равно, что она год встречается с парнем, мне уже не важно....мне всё не так уж важно...Просто не хватает её. Уверена, что внутренне она не изменилась, а маски она одевать любит...вот бы выцепить её из её защитной оболочки...Прошло больше двух лет, должна же она простить меня и снова доверять? или нет? Скорпиончики на это не способны? Они будут всё помнить до скончания дней? Ну да ладно...пофиг...
Есть правда Лёша - мальчик, который безумно влюблён в меня. Из универа. Так что я типа не совсем одинока, хотя он меня жутко бесит, но в то же время мне его очень жалко, и иногда я всё-таки соглашаюсь с ним куда-то пойти. Хорошо, что не пристаёт! Как он держиться с июня? Почти год аккуратно ухаживает...может, согласится быть мне другом? Хотя он мне нафик вообще не нужен, но так вроде хоть кто-то есть...
Пока искать новых друзей негде. Надо хотя бы на курсы идти, но сейчас это слишком невовремя - скоро экзамены и работа на 4 месяца...потом диплом и фсссёё....и вообще неизвестно, что будет. Некоторые всю жизнь одиноки...Не хотелось бы так. Хотя никто ж не верит, что я могу быть одна, без друзей! Я же общительная, позитивная, могу любого разговорить и найти тему для разговора, так почему же тогда у меня такой узкий круг общения? Потомцу что я никуда не хожу? А куда ходить? Сейчас одной гулять по залитым солнцем улочкам? И что? Кого я так найду? Иногда есть желание что-то менять, кого-то искать, а иногда оно пропадает...Надо ловить момент! А то я в своей депрессии так и останусь. Хотя такое впечатление, что вся моя никчёмная жизнь - одна сплошная депрессия...Почему в жизни всё неправильно? Почему бедный Лёша любит меня и надеется на что-то, а мне он даже самую малость несимпатичен? Почему мне лет с 11-ти судьба подсылает сотни таких вот влюблённых в меня мальчиков? Меня задолбало это повторение судьбы! Как я должна на этот раз разрешить эту ситуацию, чтобы она не повторялась? Ну как? Всем прошлым обожателем я честно объясняла, что могу только дружить, и они сами исчезали...А теперь что делать?
Скучаю по моей бывшей...Вот оно! Воплощение всего моего недолгого счастья. Тогда я и поверила в настоящего друга, во взаимную любовь, в сильные, безумные чувства и тд...поэтому и скучаю...Вчера чуть не написала в аське "Пойдём погуляем?" Потом с ужасом представила всё это...хотя...просто говорить не о чем с ней. Ну о фильмах, о книгах, об учёбе...можно попробовать, конечно. Но вряд ли она захочет поговорить , со мной по душам, или рассказать о своих проблемах..
Затрагивать прошлое бесполезно, хотя нам и есть о чм вспомнить...не знаю, стоит ли пробовать. Со временем я всё больше успокаиваюсь. Мне уже всё равно, что она год встречается с парнем, мне уже не важно....мне всё не так уж важно...Просто не хватает её. Уверена, что внутренне она не изменилась, а маски она одевать любит...вот бы выцепить её из её защитной оболочки...Прошло больше двух лет, должна же она простить меня и снова доверять? или нет? Скорпиончики на это не способны? Они будут всё помнить до скончания дней? Ну да ладно...пофиг...